Tiiiiti paaaapa nooooyelllllll

Découvrez Tino Rossi!

Bon noël à tous mes joyeux lecteurs, à ceux qui régulièrement viennent récolter les messages, à ceux qui passent de temps à autres mais aussi à ceux qui vont venir et qui verront ce messages vers le moi de mai!!!

TOP 10

En attendant les fêtes je propose le top 10 des phrases préférés des collégiens :

10 - "C'est pas moi"... Le dire alors qu'on fait la connerie juste devant les yeux du surveillant moi je dis chapeau, et ça m'étonne toujours, ça finit toujours en "tu te fous de moi ou quoi??? dis le franchement!! JE T'AI VU!!!"

9- "J'ai pas vu l'heure", "je t'ai pas entendu", "j'ai pas vu"... Parfois les poulets sont victimes de pertes de sens très préjudiciables... Mention spéciale au "J'ai pas entendu!!!"

8- "collège de merde"... Et là je me dis toujours, et je leur dis : "tu seras le premier à dire que c'était bien le collège et à revenir comme les ex troisième qui pointent leurs truffes sous couvert de récup de brevet... Alors profite et tais toi"!

7- "J'ai oublié ma clef de casier, tu peux me l'ouvrir?".. C'est toi que je vais ouvrir!!!

6- "J'ai mal là, quand je fais ça, je peux pas le faire et pis j'ai envie de vomir"... bah oui et alors?? je ne suis pas doc.. putain.. Mais c'est surtout la n°5 qui m'énerve...

5- "ALors j'ai été malade toute la nuit mais maman m'a dit de venir quand même".. à croire que les parents confondent collège et hopital de campagne. A ce moment là ok, je fais le chir version tranchée, j'ampute et je choisis ceux que je sauve!

4- "vous n'auriez pas retrouvé..." au choix : ma trousse, mon blouson, mon écharpe, mon sac de sport, mes chaussures, mon livre, ma culotte!!! Réponse immédiate et automatique : NON, cherche et reviens! Parfois le "j'ai perdu" est précédé par un "On m'a volé!".. CHERCHE!!!

3 - "Est-ce que M. X est là?
- bah non, il n'est pas marqué sur le tableau des prof absent
- Mais bobby dit à tout le monde qu'il n'est pas là...."
Hé hop rumeur .. dans les 5 minutes qui vont venir, les 3/4 des élèves qui ont ce prof vont venir paniqué au bureau pour venir vérifier la rumeur...

2- "Alors tu en es où à Koh-Lanta..?".. Bah oui je leur ai fais croire que je m'étais inscris à Koh Lanta, et que je faisais parti du carré final des sélectionnés. Ils croivent que je vais y aller, j'ai dis à certains que j'allais écrire leur nom sur la plage en guise de dédicace sauvage! :) A la rentrée je me fais une fausse lettre d'engagement et un vendredi soir je leur dis adieu!

1- "Bah c'est bon là...".. alors celle là je la déteste.. car c'est jamais bon surtout quand ce sont les 3ième qui me la lancent à 8h00 alors qu'ils ne veulent pas décoller de leur squatt!!!

C'est parti mon kiki!!!

Découvrez Le Grand Orchestre du Splendid!

Coming soon!!!

A paraitre dès la rentrée :
- Les troisièmes, grandeur et décadence... L'âge des faux-semblant, de l'affront, des fringues douteuses, des boutons, du maquillage pot de peinture, des gangs, des embrassades avec essuyage de bouche à la clef...

- Rentrée de janvier ou quand vous vous rendez compte que ces mômes sont pourris de cadeaux par leurs parents et qu'ils se tapent en 1 seule journée le salaire mensuel moyen d'un prof du second degré...

La lalala la!!!

Découvrez Barry White!

Dernière semaine before Christmas Week!

Oulala cette dernière semaine fut plus que magnifique..
Tout d'abord, les 3ième sont en stages en entreprise. Bingo, des perm allégées, pas de surveillances fourbes pour tenter de les choper en train de fumer dans un coin, .. En plus le vendredi d'avant on a su que l'enfant terrible du collège allait passer en conseil de discipline et qu'il allait se faire virer définitivement cette fois-ci.. (c'est moche mais comme je lui ai dis, je crois que c'est mieux pour tout le monde).
J'arrive donc gai comme un pinson lundi matin, mais pas gai comme un pinson arc en ciel, mais comme un pinson genre oiseau qui chante!!! Bon, Milie la pie qui chante, ne sera pas là pour 2 jours.. Mince.. Maladie de gorge... Bon, tant pis... qu'elle se repose..
Je me lance un petit "merde fais chier quand même c'est cool de bosser avec elle" quand j'apprends que CPE Flop ne viendra pas de la semaine!! Et là : festival dans ma tête, 14 juillet, noël et anniversaire en même temps!!! Champagne pour tout le monde!!!
Pour le coup c'était la fête à la vie scolaire!!
Résultat : tranquillité, esprits apaisés et paisibles, surveillance ras des pâquerettes, gueuleton vie scolaire, déballage de chocolat, overdose de bouffe, quiche au bord des lèvres...
A noter seulement que mercredi matin 8h10, un petit sixième à lâché la plus grosse quiche que j'ai jamais vu en salle de perm'.
Reconstitution : Emilie revient de maladie, et comme d'hab prend la première perm du matin, elle se lève pour placer un môme quand elle entend un "Emilie ya l'autre qui vomit...", elle se retourne et voit l'autre qui vomit en effet, ... éclaboussure sur son Pennac, sur notre bureau et sur notre classeur de perm'!!! Scandale...
Quelques minutes plus tard il arrive dans le bureau des pions, je suis là et voilà ce que je vois : un mome au pull vert (couleur initiale du pull) et là je me dis : "mais il fait quoi avec de la gelée sur les main, le pull et la tronche?".
Je me suis réellement posé cette question là!!! J'ai même pensé à une expérience de SVT ou/et techno ayant mal tournée...
J'ai compris l'importance du phénomène que lorsque son garde du corps m'a annoncé la raison de son rapatriement sanitaire dans le bureau.
Forcément bordel en perm, Emilie qui appelle les filles de service en urgence. Code Rouge en salle de perm'! Code Rouge en salle de perm"... Ouverture des fenêtres, prise d'air pour les zozos débiles qui s'y trouvaient. Je descends pour aider à calmer ce beau monde.. J'entre je fais quelques pas et là je vois!!!
(attention je vais décrire, pour ceux que ça n'intéresse pas, veuillez sauter 3 lignes)
UNE ÉNORME mare de vomit : petit dej au centre, couleur chocolat, entouré comme un soleil par une belle couleur jaune safran, le tout parsemé de dés de jambon.. J'ai hurlé de douleur en voyant ça...
En plusieurs année de fête tardive et arrosée je n'ai jamais vu ça...!

Sinon tout le reste s'est bien passé : gueuleton vie scolaire entre 12h et 14h jeudi... là, j'ai cru que j'allais défaillir aussi...

Gueuleton collège vendredi à 17h15.. oulala.. j'ai à moitié défailli le soir à l'entrainement.. Je me suis régalé il fallait un cordon sanitaire autour de moi, personne ne pouvait décemment défendre sur moi!!!

Maintenant Vacance : let the music play!!!

Rions...

OUI!!! ce que je vais narrer s'est passé au collège!!!
"Mme X : - Bonjour, Mme CPE, je suis Mme X mère de Foufou en 5A, je vous appelle concernant un problème avec mon fils
CPE Top : - Ha!! Je vous écoute Madame, confiez vous sans peurs!
- Alors voilà, mon fils fait bcp de piscine et j'ai repéré avec un certain effroi beaucoup de bleu sur son torse. Je lui ai demandé d'où ça venait, il m'a répondu que des grands lui avait fait ça.
- Bien!! Vous faites bien de me prévenir, je vais tirer ça au clair dès demain
- Impeccable. Je sais que vous avez une superbe équipe de surveillant surtout votre pion qui assure comme un dieu, on voit le pro... "(oula...)

Présentons Foufou : sorte de petit Rahan complètement instable, il faut lui dire 25 fois par jour qu'il ne doit pas parler en perm à voix haute, taper puis trainer son pote par terre, courir dans les couloirs, zoner dans les chiottes, dégonder les portes, et puis plein d'autres choses...

Le lendemain :
CPE top : Alors Foufou comme ça tu as des bleus partout sur le corps..?
Foufou (géné!) : Heuuuu.. bah.. oui...
- fais voir!.... Ha oui quand même! QUI t'a fait ça??
- Bah en fait, c'est avec mes potes, on jouait...
- Jouer!!? Mais à quoi?
Et là attention, la terre s'est arrété de tourner :
- On jouait à tétine de phoque!!!

je vous passe la suite, les moments de concentration pour ne pas éclater de rire devant le naze.

ALors à quoi consiste ce jeu (inventé dans MON collège) : il faut se pincer les tétines (tits!) jusqu'a en faire des tétines de phoque... Bon je suis sans doute un gros pécore, mais rien que le nom : tétine de phoque me fait plier de rire...
J'ai tenté de mettre en illustration une tétine de phoque..IMPOSSIBLE! j'ai pas trouvé!
Mais vous comprendrez aisément la présence de bleu...
En parlant de tétines de phoque, je passe le bécot à Sandrine.. collègue de mésaventure CRPE!!! Bien à toi, soeur d'esbrouffe! Tu veux jouer à tétine de phoque?

Vu aujourd'hui!

Vécu : 3 x 1 heure de perm complète (rien à voir avec une galette complète, même si j'avais des oeufs, du gruyère et surtout des jambons en perm'). Perm' complète = 60 poulets en batterie. Et là ça chauffe.. Mais bon ça s'est bien passé...

Vu : surtout entendu. J'étais paisible à mon bureau entrain de lire tranquillement le dernier basket news sur les 100 pts de Wilt Chamberlain.... Bah oui... Quand tout à coup j'entends un tic-toc-tic-toc rapide et frénétique... Je me tourne vers ce petit bruit et là, que vois-je? Un petit 6ième Arnaque en pleine compet de critérium!!!
Un critérium dans chaque main, pointe en avant, et hop on les cogne contre la table, coté gomme, la mine monte, la mine qui sort la première du critérium a gagné! (quoi??? ché pas!)
Bon bah là je me suis marré.. forcément!

Vu : la guerre des gangs qui commence : Une classe contre une autre avec envie d'en découdre.. West side story version lait premier âge... Affaire à suivre!

C'est pas passé loin

Lundi 1/12, 6h51, Paradis des pions :
Dieu des Pions :
"Ho, il fait le malin ce Hessbi sur son blog, je vais le tester celui là, il va moins maliner (néologisme!)
- Allo, ici le Dieu des pions, est-ce que je peux avoir le Dieu de la gastro s'il vous plait?.. Oui je patiente.. (on entends dans le combiné : un morceau 2 tons de la chevauchée des Vaches qui rient...)... La, lalala, lala!! (oui il est comme ça le dieu des pions, il chantonne en attendant...)
OUI!!! Oui!!. Oui Quichor? Ici le Dieu des pions, j'ai un sévice (!) à te demander, tu pourrai tester un de mes sujets steu plé??? OUI!! Parfait!! je te revaudrai ça!! A plus..."..

Collège, quelques heures plus tard, la cour des miracles se rempli doucement.
Moi : il t'arrive quoi?
Enfant X : J'ai mal au bide, je crois que j'ai envie de vomir....
Moi (d'un air blasé) : bah va t'assoir dans le coin là bas avec Y,Z, et le reste de l'alphabet". tous aussi blanco les uns que les autres...
J'en ai envoyé quelques-uns en stage dans les toilettes, pour les autres j'ai prévenu : "le premier qui pose sa quiche par terre dans le bureau je lui gerbe dessus... Et si yen a un qui sent que ça déborde, qu'il se penche sur la poubelle!"
Et paf! (ou plutot et Sblurk), ça n'a pas manqué, quelques minutes plus tard alors que je cueillais tranquillement un schoko-bons dans le bureau de CPE top avec mes collègues : j'entends la quiche qui se forme dans la poubelle... Direct je passe à l'étape supérieure, on avait déjà appelé les parents, là le gerbeur je le mets en zone neutre : l'infirmerie, sur le lit, avec bassine à la main... Hop, ça c'est fait...

Ce matin en perm', 10h38...
Je lis paisiblement le dernier REVERSE, article intéressant sur le basket en Colombie, le tout en chantonnant (comme le Dieu des Pions.. Normal!) quand j'entends une fille qui tousse sur ma gauche. Et là je me dis oula, drôle de bruit que cela.. elle va s'étrangler la pauvre.. Et Sblurk, une qui quiche qui part, un impact à à peine 3 ou 4 mètres de moi, je l'ai échappé belle!
Hop je l'envoi direct à l'infirmerie, j'appelle illico une agent de service, qui vient passer un coup de produit qui pu rapide pour nettoyer la flaque, et je colle une observation à un de mes ti chouchous fous qui s'est levé pour voir le spectacle de la quiche, un peu de respect quand même!

Verdict global : épidémie de gastro depuis lundi. ça tombe comme des mouches... C'est pas passé loin depuis mais j'ai senti le souffle du boulet... et j'ai aussi senti autre chose... mais bon!
J'espère que d'autres Dieux que je vous laisse imaginer ne vont pas s'y mettre!! Je suis allé bruler un cierge pour prévenir tout ça!

CHU Vie Scolaire

Récapitulatif des entrées à l'hopital de campagne du Collège à savoir : le bureau des surveillants.

Le Vendredi 28 :
3 mal de crâne, dont 1 pipeau qui ne voulait pas rester en espagnol...
2 mal de bide. Mais aucun vomit n'a été déposé sur le sol.
1 appareil dentaire défectueux.
1 gamin qui s'est coincé son blouson dans une des bagues de son appareil : résultat jusqu'au moment on a réussi à le retirer, il se trimballait avec un blouson dans la gueule. Et je rappelle qu'avec le froid actuel il ne s'agissait pas d'un blousonnet.

Sinon comme d'hab : un paquet de gamin qui déboule avec des "j'ai mal là, quand je fais ça je peux pas le faire, ça me tire à ce niveau là..."... Bah oui... Franchement ils croient véritablement qu'on est aussi médecin. Bientôt je vais faire des ordonnances .. mais à ma sauce.
T'as mal à un oeil? ferme le!!!
Tu boites? Ne marche pas!
Mal au crane? M'en fous, va en cours!
Mal au bide? dégage et va vomir dans les chiottes!
Tu saignes? Mets la main dessus et attends!
Mal à la main? Maintenant j'ampute! Pas grave, t'en as 2...

L'année dernière à mémoire de cerveau je crois qu'on a approché les 7 ou 8 gerbes dans le bureau sur environ le triple de tentative.
On a eu environ 3 effusions de sang. Dont une d'un pied, qui a pourri le sol de notre bureau. Du sang partout. Le gland-gland à réussi, en perm', à laisser tomber ses ciseaux sur son pied, la lame la plus pointu est entrée dans la chaussure pique en avant et s'est planté dans LA grosse veine!!! ça pissait sa mère! (expression familière à ne SURTOUT PAS prendre au premier degré, sa mère n'était pas là!)
Et le pire c'est qu'il puaint des pieds comme un bouc!
Je ne parle pas des nez qui saignent.. on pourrait faire du boudin avec tout ça...surtout avec les caillots!! (Haaaaaaaaa! beurk!! caca-prout!!!)

un poète pouet!

Quand un petit naze attendri fait des messages d'amour à sa copine.
(cette nana s'amuse quand même à courir derrière le premier mec venu comme une lionne dans la savane, pour l'attraper, lui prendre le cou et lui rouler une pelle de force... Peu d'antilopes s'en sont remise).
Bref, là l'antilope était bien consentante (et entre nous c'est plutôt un rhino-féroce qu'une antilope).
Extrait (réels) :
"Tu es aussi belle que la fleur qui n'a jamais été butinée par une abeille" (Ho merde!!!...)
"Je t'aime comme le mouton aime le foin"... (Alors là chapeau)...

Bon c'est maladroit, ça fait rire, mais bon.. Moi je tire mon chapeau.. Il n'y a pas de sous-poème!

(A noter que le mot était écrit sur papier rouge en forme de cœur et multiples décos, les rhinos ça mégote pas!!!)

J'aime bien...

Découvrez Love!

Pour faire plaisir à mes petits lecteurs, un moment de bonne musique.

Les Quatrièmes (ou la naissance du poil)

Le quatrième est à la croisée des chemins.
J'en suis sûr maintenant, c'est l'année charnière.
Avant en 6ième et 5ième, tu aimes tes parents, les adultes sont sympas et veulent t'aider, les oiseaux chantent sur des fleurs toujours fleuries, et tous le monde est un ami potentiel.
A partir de la quatrième, tes parents sont cons et tu coches parfois l'option meurtre sur leur avenir, les adultes sont toujours contre toi, et quand ils parlent ensemble c'est forcément pour comploter et trouver le moyen de t'enfoncer. Les oiseaux c'est pour les bébés et c'est de la merde, les fleurs c'est pour les gays, et j'ai mon gang à moi, ceux qui n'y sont pas sont contre moi...
Attention, ça commence en 4ième. En 3ième, c'est complètement affirmé, mais on verra ça au prochain chapitre.
C'est aussi à ce moment là que les vraies, enfin, vraies.. je me comprends.. Une sorte de relation, mais avec un roulage de pelle à la clef. C'est donc à ce moment là que ça commence.. Alors là vive la poilade!
Et v'la que je tiens ma copine comme un paquet de fraise tagada. Que je montre ostentatoirement que j'ai un mec/une nana. V'la que j'embrasse, non seulement avec la langue (beurk), mais aussi et surtout avec la bave. Et v'la surtout que je pète un plomb quand le surveillant nous mate en se fendant la gueule (bon, le surveillant c'est moi, mais que voulez vous.. il y a quelques mois ils courraient dans la cours pour faire un chat glacé et là ils se la joue amour-toujours)... alors forcément je les lol

Petit apparté!
Néologisme : Loller, vient du langage msn (Loud off laugh, je crois). Veut dire, j'te raconte des mythos, je blague, je déconne...
ex : -tu as une belle crotte de nez sur le front!
- Quoi???!!! ho putain, la tehon!!!
- Mais non!! J'te lol

Bah oui je sais...

Revenons à nos quatrièmes. Cet apprentissage de la vie d'ado passe aussi par la défiance vis à vis des adultes. Et quoi de mieux que de commencer par les pions...!
Mais ce qui est top, c'est que ça fait le malin, ça roule des mécaniques, ça tente.. Mais quand ça se fait engueuler ça baisse la tête, ça fait le chiot qui s'est fait pipi dessus. En troisième c'est pas la même limonade...
Des fois ils s'emballent et enlace le pion, qui les envoie chier gentiment!
Ils sont maniaco-dépréssif chronique à cet âge là.

Mais je crois et j'en suis sûr, c'est qu'en 4ième ils s'affirment vraiment dans leur look. Ya les rock, genre BB brune, pantalon moulant unisexe, chemisette, petit cuir, si t'as un bourrelet il prendra le soleil tout le temps, pas assez de tissu pour lui.
Ya le look gothique, ya toujours un marché pour eux.. Sauf que là notre grande représentante Goth du collège se la joue avec des écussons de Jack (de l'étrange noël de Monsieur Jack)... Pourquoi pas, mais pour impréssionner Jesus et ses potes ya mieux...
Ya le look :si on part en guerre dans les minutes qui viennent, pas de problème, j'ai mon treillis, mon blouson de commandos et mes cat...
Ya aussi le look rappeur : je vais perdre mon futal (=pantalon) si la gravité augmente!!!

Tout ça commence à prendre forme en quatrième.

Et puis ya le poil!!! Enfin je crois!! car en fait je suis surtout sur que les comportements cités plus haut sont des manifestations de la puberté, et donc je suppose que l'ami le poil se cache derrière tout ça!!!
Bon ya bien un sixième qui est bien plus poilu que moi et qui a de la barbe mais bon... (si si, j'vous jure, et il n'a pas d'année de retard...)

On strike...

Suppression des RASED et Cie.. Non mais ho!! Faut pas pousser quand même!!!
Pourquoi pas supprimer des élèves?!?

Youpla boum!

Demain je vais au boulot l'esprit zen et presque joyeux!
ça vaut bien un post!

D'ailleurs pour le fun je vous propose à vous tous! Lecteurs du moment et lecteur assidu, un petit concours!
Voilà, le grand défi est d'avoir le silence le plus rapidement possible en permanence, et dans ces situations le pion est demandeur de toutes les propositions pour obtenir ce silence (ou assimilé).
C'est pourquoi je te propose lecteur de m'envoyer tes idées pour tenter de l'atteindre! Je les essayerai toutes, je chronomètrerai, et le gagnant gagnera un paquet de Schoko-Bons. (je le ferai!!! si! si!).

Je rappelle que les Schoko-Bons est un fruit! Car c'est tellement bon que c'est forcément naturel, l'homme ne peut pas faire quelque chose d'aussi exquis. D'ailleurs, je suis sur que que le Schoko-bonier existe! Il m'en faut 1 dans mon jardin.
Et ensuite ça rentre donc dans le quota 5 fruits et légumes par jour...

A vous de jouer, comme dit Pierrot de Courbertin, le jeu en vaut la rondelle! ("il a dit ça lui?")

ps : attention à trop regarder un schoko-bons, tu vas avoir une vraie fringale!

Beurk

Repas de cantoche de jeudi midi. Au menu du jour, Omelette et je sais plus quoi...
Et là, le dérapage!
Julien ouvre son omelette, crache dedans, la referme, et la refile à son pote à quelques tables de là.
Son pote, hyper content du cadeau, la mange...
J'ai dis que c'est son pote!!! L'amitié est quand même assez particulière chez ces sixièmes!

(bon, je l'ai su après! Forcément le coco s'est vanté! Je l'ai chopé, il m'a dit! "Mais c'est MON omelette", genre, je fais ce que je veux mon gars!!!".
Bah ça tombe bien, c'est TON carnet mais je vais écrire un truc dedans!!!

Entendu Mercredi

A la sortie de 12h05 à la sortie du collège.
Tout le monde sort en même temps. Jolie cohue sympathique.. et là j'entends :
Jeannot : "Viens Théo, je vais te présenter mon père!"

Ma petite voix : "Putain! Ils sont hyper modernes les sixièmes!!!"

Ancien combattant

Bon alors d'abord je tiens à lancer un merci franc et sincère à tous ceux qui, couchés, en pyjama, chez eux, au chaud, ont eu la présence d'esprit de m'encourager pendant que je ne faisais pas le pont. D'ailleurs faire le pont ça m'aurait permis de squizzer ma plus grosse journée.
7h30 à 17h15 soit 12h00 de collège intensif avec 15 minutes pour engloutir un repas micro-ondé (repas du jour : nouilles chinoises + sauce poivrons aubergine + 2 knacki le tout engloutti en 16'31", record d'indre et loire version scolaire).
Merci de vos sms :
sms : - Tu fais le pont?
moi : - non, je fais le con!

ou alors , "bon baisé de mon lit! ", ou "je viens de me lever, bon courage" le tout à 14h32 du matin!

Donc encore merci (traduction automatique : bande de sal... je vous hais!! un jour ma vengeance sera terrible et elle vous piquera les fesses!). En plus il vous arrivera des bricoles, car comme dit notre cher empereur, oups! président, il faut travailler pour gagner plus, et comme on ne peut plus gagner plus, il faut seulement travailler... Faites les malins... Moi je suis un honnète travailleur (je me rattrape comme je peux... c'est moche!)

Trève de billevesées! (vous en trouverez beaucoup de blog qui emploi ce mot là???)

Hier donc, journée de travail interminable et inter-minables (et paf!) j'ai tenu mon poste sereinement jusqu'a la maxi perm du lundi.
Maxi perm du lundi : presque 60 galinacées de tout âge, surtout des 4ièmes et 3ièmes, un bruit de fond incessant... Et moi en face d'eux avec l'Equipe du lundi...

J'ai du faire preuve d'intransigeance, ces nazes ont trouvé le moyen de faire une arrivée échelonnée sur 15 minutes. Et v'la que je sors de sport à la bourre, et v'la que j'ai envie de faire pipi avant la perm avec 3 ou 4 de mes potes au cas où mon sexe tombe ou que mon lisseur s'enraye...
Bref, à chaque fois que ça arrive en perm, le temps que ça trouve une place, si possible à coté de sa cop's ou de son poto, ça fait du bruit en bougeant les chaises et il en faut moins que ça pour déclencher une réaction en chaine, on croirai presque qu'un battement d'aile de papillon à eu lieu au fond de la perm et à provoqué une tempète de bavardage...

Alors forcément alors que je n'arrive pas à la fin des pages Ligue1 de l'équipe (en sachant que les pages Ligue1 je ne lis que les titre car je m'en fous royalement), donc c'est à dire après 4 ou 5 minutes je deviens insupportable.
Et c'est là que le BRUIT FANTOME apparait!!! Un bavardage sourd et incessant. Il n'apparait, selon, mes observations X-Files, seulement quand il y a plus de 40 momes en perm, il est diffus, et on ne sait pas d'où il vient, quand on croit cerner celui qui le produit on voit qu'il se tait mais que le bruit continue!!! On se dit qu'on va taper dans la masse et déplacer les gamins qui se trouve dans la zone incriminée, mais non, il est encore là!!! Je crois que je l'ai eu une fois ce bruit fantome, mais sans le faire exprès, et du coup je ne me suis pas rendu compte de ce lui qui le produisait. Le jour où je pendrai en flagr' ce bruit fantome et son auteur je crois que comme dans Scoobidou je me rendrai compte que derrière ce fantome se cachait en vérité le gardien du musée.. (comme toujours dans scoobidou!)

Au bout de 20 minutes : déplacement interdit
et ça enchaine : TU m'amènes ton carnet!!! Et hop une observ'!!! à des filles qui n'en avait jamais eu en plus... Bingo.. Si je fusille même les "gentils" les méchants se disent qu'ils vont prendre cher!
En même temps les méchants sont des pros de l'entourloupe, ils ne font jamais de bruit en perm (je parle des gros gros méchants), ils savent trop qu'ils peuvent perdre une vie trop connement sur un simple bavardage.. Pas classe!
Les autres, les moyens cons qui se laisseraient bien tenter par la rebellion en carton, (les 4ièmes) eux peuvent facilement se laisser aller dans le tourbillon de la défiance, de la bétise et de l'affront à l'autorité, et dans le cas qui nous inquiète, l'autorité c'est moi, et ça c'est clairement pas possible.

Bon après cette heure là, récré, et hop pas de perm pour la dernière heure!
Et là débarquement des anciens combattants, ou plutot des anciennes combattantes, il n'y avait que des nanas. Les mecs étaients déjà passés.
Des anciennes 3ièmes victime du phénomène de la nostaligie ambellissante.
C'était mieux avant.. Le collège c'était bien, les pions de maintenant (lycée) ne parlent pas, c'est tous des glands!!! (Hé hé!). Hé hop les embrassades chaleureuses et réciproques s'enchainent.
Bref une suite de compliments sur nous, je buvais ça comme du petit lait. D'ailleurs c'est bon le petit lait??? on va dire que je buvais ça comme un Muscat Corse frais de chez Lazzarini, sur les criques sui longent le cap Corse entre St Florent et Nonza...
(je suis parti hyper loin là...)
Surtout qu'une des nanas, je l'avais croisé quelques jours plus tôt, elle m'avait donc demandé si on faisait le pont (bah non!), elle m'avait alors dit qu'elle passerai avec d'autres au collège car elles le feront ..elles! Je lui avais dit que si elle venait, elle devrait rabouller sa fraise avec un paquet de tagada!!!
Et elle l'a fait!!! Je les adore ces petites!! Déjà l'année dernière elle l'avait fait pour mon anniv!!
Cette année ce sera des boulettes de viande au cyanure que je recevrai!!!

Voilà je te laisse cher lecteur, au moment où tu te dis : "hé ben, il ne savait pas quoi faire un 11/11 ce gogo!!!?" et je te répondrai que tu n'as pas forcément tord, mais que toi non plus du coup car tu me lis depuis déjà bien trop longtemps. Et d'ailleurs comme tu es là, permets moi de te remercier de ta lecture!! A plus

Rentrée bis...

Journaliste : - Bonjour Monsieur, vous venez de vivre la rentrée des vacances de la toussaint, vous pouvez nous donnez vos impressions.
Moi : - NON, je n'ai rien à dire!.
J : - s'il vous plait, une petite déclaration!
Moi : -Bon, le journaleux, tu me laisses, je n'ai rien à dire...
J : - Pour nos lecteurs s'il vous plait...
Moi : Pour eux d'accord... Alors sache journaleux, que j'ai vécu des jours désastreux, mon corps a fait un refus d'obstacle quand j'ai voulu me lever jeudi matin. Supportant une quantité de sommeil beaucoup trop lourde pour mes épaules j'ai du trainer tout ça pendant toute la journée.
J'ai retrouvé difficilement les poulets du collège avec les maitre mot suivant : intransigeance et impatience. Mais sans répressions, je n'avais même pas de stamina pour ça...
je vais te faire une résumé des moments fors, car t'aime ça toi les raccourcis, hein journaleux?!
Bon alors en 2 jours j'ai vu : des filles dans les chiottes avec un lisseur à cheveux, bravo les 3ième boulets!!! Elles étaient en planque dans les wc avec une guetteuse, mais elle avait créé un léger attroupement (signe de connerie latente) et du coup moi aussi j'étais en planque. Quand je suis arrivé sur site, la fille tentait de glisser le lisseur dans son pull, genre : ça va surtout pas se voir!!! Ha bah si ça se voyait, surtout le fil qui dépasse. Je lui ai dit : "tu ranges ça, je ne veux plus le voir, et t'as de la chance d'être tombé sur moi... " ça a marché, elle l'a rangé directos, et en plus s'est tapé la honte de s'être fait gaulé par le pion dans le chiottes des filles.
J'ai vu 2 nanas qui se sont frittés la tronche façon racaille, tirage de cuir chevelu, placage dans les sacs et contre les casiers, tout ça car l'une d'elle avait mal regardé l'autre... Girlz in the hood (les connaisseurs savent)
J'ai vu un ptit 6ième claquer des doigts pour faire apparaitre la voiture de son père qui était en retard en disant " je fais joséphine"... Joséphine? Joséphine... Ho putain (en français dans le texte!) Joséphine Ange Gardien, jamais vu, mais beaucoup entendu parlé! Il se prenait pour la magicienne de petite taille, moi j'avais tenté un Mandrake... J'ai pris 20 ans d'un coup dans le museau. Ceci dit, il m'a fait rire.. Se prendre pour Joséphine Ange Gardien à 11 ans ça augure pas mal de choses, je ne sais pas quoi, mais pas forcément quelques chose de sain...!
J'ai vu un sacré paquet de zozos me filer des billets d'absence pour prévenir qu'ils ne viendrai pas lundi... Bah et moi???
J'ai vu le jeudi de la rentrée une nana revenir de sport avec le poignée en V, et un petit chouchou se tordre la cheville en sautant par dessus une haie, j'ai failli le bruler avec la bombe de froid.
Journaliste : ... vous l'avez brulé...
Moi : j'ai dis "failli"... HO!! t'écris bien c'que tu veux toi!!! Fais attention!!...
Bref...
J'ai vu enfin la différence entre 10 SPort, Aujourd'hui Sport et L'Equipe, bon bah alors mon classement : L'Equipe, 10 Sport et au fond AUjourd'hui sport. Fallait bien combler les perm'...
J'ai vu aussi un mome mettre une maxi giffle à son voisin, et je me suis vu juste leur demander leur carnet et leur mettre une observation : "Chahute et giffle son voisin en permanence"... Très sobre.
Voilà globalement ce qui s'est passé...
T'es content journaleux?
- J : Bah c'est pas mal pour quelqu'un qui ne voulait pas parler..!
- Moi : Hé ho!! ça va maintenant!!! J'me casse.. ce soir c'est tartiflette!

pas envie...

Demain c'est la rentrée, et je crois que j'ai pas du tout envie d'y aller. Mais alors pas du tout, même des croissants au beurre ne pourront pas m'inciter à y aller.
En plus tous les signes sont négatifs : il pleut, il fait à moitié froid (une moitié c'est déjà pas mal), je sens que si je sors ma truffe dehors je vais marcher dans une crotte de clébard ou que je vais marcher dans une flaque fourbe et que de l'eau va entrer dans ma pompe...
Demain je suis sûr que les poulets vont arriver la crète bien vive, qu'ils vont me fatiguer force 6, que ma patience sera de quelques femtoseconde, les observ' (mot dans le carnet) vont tomber, les engueulades seront absentes (trop fatigué je le sens).
En gros le 8ième fléau d'égypte, pire que les criquets, ravagera le collège... J'aurai mon propre petit nuage gris sur la tête qui crachera des éclairs, il me suivra partout comme dans les dessins.
Mon mot préféré sera "non"!

Les gamins se diront entre eux :
"- il est où Steph
- Oula, n'y va pas, t'es cinglé pov' con!
- pourquoi?
- c'est la rentrée, il va te faire pleurer!... Pov'con!"

Voilà l'inspiration éventuelle d'un pion...

Découvrez Tété!

CPE Top ou Cé

Votre mission si vous l'acceptez est de constituer une équipe pour gérer 370 poulets le tout en s'entendant avec les profs, le personnels administratifs, le personnel de la cantine et le personnel d'entretien du collège...

CPE Top (Cé!) a relevé le défi!

C'est qu'elle est jeune ma CPE Top, la première fois que je l'ai vu, pour l'entretien d'embauche, je me suis dis : c'est pas une CPE ça... C'est pas fait comme ça une CPE.. en fait si!!

Avec elle, à partir du moment qu'on fait notre boulot correctement, on fait ce qu'on veut, et on fait notre boulot correctement. Enfin...

Sa faiblesse : le grignottage de chocolat. Dans son bureau il y a une armoire dans laquelle se trouve un véritable coffre chocolat pas très fort...Il ne nous résiste jamais.
Là bas la durée de vie d'une tablette de chocolat 1848 Chocolat au lait feuilleté est de quelques minutes, voire quelques secondes dans certains moments de forte tension.

Sa grande force, sa capacité à se transformer en CPE terrible en quelques secondes, le tout de façon lyrique, presque théâtrale. Un jour elle a quand même fait croire qu'en gros je me saignais au 5 veines (5!!!) en travaillant au collège presque 70h/semaine et qu'en retour je ne recevais que l'ingratitude des enfants.. J'ai failli pleurer moi aussi, je me croyais dans Zola.

Mais notre CPE Top est vraiment top.. elle me fait marrer.. Elle a toujours le bon mot..
Sauf que parfois elle prends le rythme bon enfant de la vie scolaire.
Au force de dire "si j'peux m'faire mettre" au lieu de "si j'peux me permettre", elle a réussi à le sortir à son insu lors du réunion avec la Principale, les profs principaux, l'infirmier... Super classe!

Elle est top CPE Top!

CPE Flop

Alors CPE... Comment la présenter...?
Tout d'abord, normalement on devait avoir un pion supplémentaire!!!
réaction de la vie scolaire : Excellent!!! Excellent!! faites péter le champomy, faites sonner le clairon... Un autre pion!!
(= moins de perm à faire, 370 bétises potentielles diluées sur un corps de pion plus étendu)

Et puis on a attrapé une nouvelle CPE...
Réaction de la Vie scolaire : Putain de merde!! mais c'est quoi ce bordel.. Mais merde!! Ils comprennent rien à la vie ces c... du rectorat!! Merde... (+ larmes).
CPE Top, presqu'au fond du gouffre, elle avait dessiné son équipe tel M. Phelps (pas le nageur!)... Elle devait revoir tout ça complètement et surtout partager un travail non partageable.

Réaction finale : bon, ne soyons pas sectaire, on verra bien, elle a intéret à assurer...

Et là c'est le drâme...

Alors CPE Flop c'est :
- aucune autorité, sauf sur les petits sixième qu'elle aime faire pleurer en leur faisant comprendre qu'a leur première bétise ils s'engagent sur la pente dure de la délinquence.
ex :
à une gentille fille qui avait peur de montrer son carnet à son père et qui avait falsifié une signature : "Mais tu vas t'arréter où comme ça???". C'était sa première bétise. Elle était en pleur...
- Elle baisse son froc devant les 4 et 3ième... On l'a vite compris surtout quand elle nous demande d'aller convoquer des gamins qui sont juste à coté d'elle.
ex :
- Vous pouvez aller me chercher Untel
- Bah il est juste là derrière vous...
- ...... Vous lui dites que je l'attends dans mon bureau
(et elle repart en passant à coté d'Untel, pendant que je lui dis : Untel! Mme ... t'attend dans son bureau maintenant. Je crois qu'il est arrivé avant elle à son bureau...)
- Un véritable talent pour nous demander d'aller faire des photocopies (à la photocopieuse qui est à coté de son bureau) alors que nous sommes débordés et à l'autre bout du collège et de la photocopieuse...
- Une manière de parler trop chatié, et bien trop Upper! Les enfants ne comprennent rien. Et pour parler comme nous , les pions, elle émaille son discours de 2 ou 3 gros mots. Mais du coup ça fait hyper vulgaire. Il y a des gens à qui ne ça va pas. Avec moi et Milie les gros mots ça passe tout seul, comme le pruneau dans le far breton, avec elle ça fait grain de sable dans le sandwich... ça crisse et ça devient insupportable.
- Elle parle toujours d'elle, de où elle habite, et moi j'ai fais ci, j'ai fais ça, j'ai ça... Grrr!!!
- Elle porte des culottes qui lui font 4 fesses. Je vous laisse le soin d'imaginer. Moi justement j'essaye d'effacer cette image de ma mémoire.

Ses principales activités sont de convoquer un max de môme dans son bureau pour un oui et surtout pour un non, et de ne rien faire!!
Elle prends 1h20 pour manger! (pion = 15 à 20 min, CPE Top à peine plus)... Grrr...
Elle n'est pas méchante, mais bon... voilà quoi!

Bon, c'est pas qu'elle m'énerve, mais moi je l'ai baptisé le Napperon, on ne peut pas dire que ça sert à quelque chose, ça peut servir à quelque mais on ne sait pas à quoi. ça fait déco.. mais sans plus...

LoLo

On continue avec les présentations.
Voici donc Lolo, nouvelle dans le collège, contrairement à Milie, mais pas dans la profession.
C'est une pro, elle pratique le pionnicat comme un art.
Rappellez vous c'est elle qui avait réussi à intercepter le petit papier le plus hard de cette année.
J'ai d'ailleurs pour défi d'attraper un message encore plus hard. Pour ça je vais associer les uns à coté des autres les pires du collège, version pervers, psychopathes et obsédés.. Je vais me régaler!
bref!
Revenons à nos poulets.

Lolo c'est la fermeté indéfectible. Elle aussi elle a un gant de fer, mais à l'intérieur c'est du caramel bien sucré. Elle est adorable, mais elle sait se montrer aussi ferme et dure qu'une coquille d'huitre du 24 décembre.

Je crois qu'elle est la seule de la région à pouvoir lire l'intégrale de Marc Lévy en permanence. Autant vous dire qu'un silence funèbre est largement requis pour suivre le fil de l'histoire. Déjà qu'en perm' j'ai du mal à arriver jusqu'à la page Basket de l'Equipe (les connaisseurs savent) sans en déplacer 1 ou 2 et sans gueuler, vous pouvez imaginer la force mentale qu'il faut pour imposer un tel silence.
Et pourtant je ne suis pas un flanby en perm'! Quelques enfants en pleurs pourraient témoigner, ainsi que quelques carnets bien garnis de mes phrases alambiqués aux parents.

Quoiqu'il en soit, cette Lolo est parfaite pour le moment et je ne dis pas ça parcequ'elle a apporté un vendredi matin des croissants au beurre de première qualité!

Milie

J'ai de la chance de t'avoir toi lecteur assidu, qui guette de temps à autre mes productions. Je sais que tu te reconnaitras, car c'est bien pour toi!
"Lecteur : Moi?
Moi : bah Oui TOI
Lecteur : Hé..... Cool!!!
Moi : Oui c'est pour toi que j'écris et que je commence aujourd'hui les présentations des membres de la Vie Scolaire".

Aujourd'hui Milie.

Milie, une main de béton dans un gant de Titane. (avec des ronces dessus pour la déco)
1m65 d'intransigeance!!!

Coup spécial :
- engueulade atomique... Attention ce n'est pas qu'un effet, quand elle engueule, chaque atome de votre corps vibre provoquant des failles dans la psychologie des enfants.
- Pittbull attack : dès qu'elle tient quelqu'un, c'est d'abord à la gorge, elle ne le lâche plus avant de l'avoir fait chialer

Faiblesse :
- aucune patience
- un dossier noir. Si tu es classé dans son dossier noir tu n'y sors jamais, même si tu multiplies les efforts, si tu dérapes, et si tu tombes dans ce dossier noir tu ne te relèveras. Résultat aucun passe droit pour eux. D'ailleurs je suis sur qu'elle hésite à les habiller en orange façon Guantanamo pour mieux les repérer.

Apparence d'une petite nana sympa, régulièrement bien habillée, lisant Télérama en buvant du vin rouge dans des verres à pied.

Honnêtement quand elle se met à pourrir un môme elle ne le fait pas à moitié, une fois j'étais pas loin de sa cible et je jure que j'ai eu l'impression que c'est moi qui prenait aussi, du coup je me sentais coupable, je me suis excusé!
Bon, avec Milie on se prend régulièrement la tête bien comme il faut sur des conneries, forcément. Moi je pense que ça vient d'elle, elle pense que c'est moi qui fout la merde. Mais bon, je ne suis pas rancunier, et elle, elle a apprit à ne plus l'être sinon ça peut durer longtemps, et me faire la tronche trop longtemps alors que c'est moi qui l'emmène le matin ça ne le ferai pas.

La phrase qui tue :
- enfant : qui fait la perm? (ou qui fait la cantine? qui fait le portail? qui est dans le bureau?)
- moi : Milie
- enfant : MERDEUUUUUH!!!

En même temps ça vient souvent des raclures qui savent qu'ils sont dans le dossier noir et que le bras de l'injustice ne va rien leur laissé passer, et puis c'est aussi une preuve de qualité d'être craint des momes. Mais milie c'est binaire soit elle est comme un mouton tout mimi, tout gentil, on voudrait en faire un pull et le garder quand on se réveille le dimanche matin et qu'on a la flemme de complètement s'habiller... Oula!!!
Ou alors c'est pittbull.. je vais te crever!!!
Des fois je me dis qu'ils prennent très cher, mais qu'au moins ils sauront ce que c'est de se faire humilier devant ses collègues de régiment par son sergent à l'armée...

Sexe prépubère!

Le chaland ne venant pas trop, je vais faire une "TF1 like".
Il s'agit d'ajouter des morceaux de vulgarité et de sexe dans le yaourt de la vie scolaire.
Comme le vulgaire est la marque de fabrique de certains mômes et que le sexe est l'un de leur sujet de discussion secrète préféré, je n'ai donc pas eu de mal à trouver matière à remplir jusqu'à la lie ce message.

Ma collègue Lolo qui finit régulièrement la journée par la dernière mais pas la moindre des heures de perm' me narra les faits suivants :
En dernière heure, lisant allègrement son Marc Lévy du moment, après avoir obtenu le silence sans avoir manqué de se claquer une corde vocale, 3 élèves gloussent discrètement mais régulièrement depuis quelques minutes.
Sachant que ces élèves sont fichés dans le dossier rouge de la vie scolaire et bien que nouvelle au collège mais pas dans la fonction de pion, elle sent le vent de la connerie lui exciter le nerf de la sérénité.

Composition du gang :
- Dylan le gros lourd : espèce de lardon rempli de connerie jusqu'au bouchon, passe son temps à hurler des injures, à taper ses "potes", à préparer des bétises, à se foutre de la gueule de tous et surtout des pions, et devient défiant quand il est pris en défaut, et surtout surtout ce n'est jamais de sa faute.
- Dylan le fourbe sans cervelle : petit squelette de bétise. Suiveur du con précédent. N'a aucune personnalité, rit aux connerie du précédent, et n'écoute pas quand on lui dit quelque chose. Du coup on est obligé de s'approcher pour lui hurler à 3 cm de l'oreille ce même quelque chose. A ce moment dans un reflexe de survie, il obtempère.
- Morganne la psycho : toujours malade, toujours bléssée, toujours en train de pleurer ou de hurler en bavant en frolant de tellement pret la folie que je me dis que si un jour elle agresse quelqu'un, je viendrai de mon plein gré au tribunal avouer que je me sens coupable de ne rien avoir dit quand je le pouvais. Bon, on en est pas là, mais j'ai peur parfois!

Ces 3 là ensemble en perm, ça sent forcément la bétise!!!

Hé hop ça loupe pas : échange de petits papiers + gloussement = interception immédiate par Lolo.
J'aurai aimé être à sa place.

Elle ouvre, le mot, le lit, et illico elle renvois les 3 pigeons devant CPE Top.

Ils arrivent avec le mot, le présente à CPE Top qui lit...
(Attention je vais floutter les mots)
"Tu t'es laissé toucher la cha.... Tu as embrassé ma bi.... Avec qui tu aimerais bai.... moi, Y ou Z?"

Damned!!! CPE m'a avoué le lendemain que garder son sérieux à ce moment était une réelle preuve de professionnalisme.

Il ne faut pas qu'ils se reproduisent, j'ai proposé de les stéréliser dès la rentrée à avec les couverts de la cantoche pour ne pas que ça repousse!
Affaire à suivre

Slip or not slip!

Ce matin, Quentin faisant parti des 6ième Anarchiques a oublié de mettre un slip...
Je ne savais plus qu'on pouvait oublier de mettre un slip.
C'est Maxime le terrible qui l'a balancé. En ajoutant qu'en sport il se trimballait à poil dans les vestiaires... Bref!
Excuse invoquée : "ce matin j'étais pressé, j'ai oublié"!

Ho!!! on parle de slip là!!! pas de bonnet ou de mettre son carnet de correspondance dans son sac! On ne peut pas oublier son Slip!!!
Bah si!!!
Je crois que je vais aller de surprise en surprise avec ces 6ièmes...

Dessine moi un...!! Holala... Les nazes!

Ce matin en permanence de 9h à 10h j'avais quelques petites nanas bien piplettes mais très sympathiques qui s'amusaient à faire ce que vous voyez sur la photo à gauche. Un quizz pliage fait maison.
"Quoi?!!! ils font des pliages en perm et pas du travail?!" diront les plus stricts et probablement parents de collègiens d'entre vous!


Je rétorquerais par un simple "Bah non, pas là!" car ces pauvres poulets de 5A ont aujourd'hui 5 heures de permanences... Autant vous dire qu'après une première heure à faire les devoirs, et réviser avant les vacances, ils avaient usé leur stock d'occupations sérieuses.
"putain 5 heures" me diras-tu lecteur assidu. Je répondrai que tu devrais être bien plus poli et que Oui, il y a des profs absents.
Sortie au Zoo oblige.
A noter qu'à ce même zoo l'année dernière un gardien s'est fait déguster par le lion le lendemain de la visite des 6ième.
Ce matin quand ils sont partis j'ai bien fais attention de bien appuyer sur ce fait!
"Attention les plus petits ne restez pas immobiles devant le lion les mains dans les poches, il va vous prendre pour un roti bien ficelé!"
(nb : le lion a été tué l'année dernière, il avait gouté au sang. snif pour le gardien et son lion)

Bon.. revenons à nos moutons!
Ils faisaient donc un truc plié. Et nous l'ont finalement offert (nous = la vie scolaire).

Profitant d'une heure creuse, on a commencé à jouer.
"- choisi un nombre.
- 3
- 1,2,3...
- Choisi une couleur
- Vert!
- "fais un bisou à ton voisin de gauche"

Et hop, Lolo fais un bécot à Milie...

Et ça recommence...
5, Bleu : Apporte moi un chewing-gum demain...
7, Orange : saute sur un pied!
à mon tour :
"- a toi stéph!
- les filles vous m'emmerdez avec ces trucs de plouc!
- t'es con!! allé!
- Bon, 45!!!
-Gros naze!
- 3 alors...
- Quelle couleur?
- Noir
(et là j'ai droit à la phrase la plus hallucinée de l'année, d'ailleurs je cherche toujours à comprendre)
- Dessine un Koala ou Stéphane!!!"

Alors forcément éclats de rire...

Mais merde, comment ça un Koala ou Stéphane?? ça veut dire quoi? qu'un Koala et moi c'est pareil??? Que si tu sais pas dessiner un Koala bah dessine un truc simple : un stéphane???
J'ai quand même mis une illustration de Koala.. Voilà d'après quelques 5A je ressemble plus ou moins à un koala..

Moi et le foot

Pour répondre à une interrogations survenue depuis les rangs épars de mes lecteurs ; non, en effet, je ne joue pas avec eux (ndlr : au foot!).
Pour une simple et bonne raison : garder un semblant de dignité pour nourrir mon autorité auprès d'eux.
L'année dernière (et cette année encore) je m'occupais du foot en salle et je jouais avec les 6ièmes au foot. Ils m'ont mis la misère. Je joue au foot comme un bonhomme picto avec une quiche à chaque pied, et en rentrant à 14h00 je sue comme un vieux pendant une canicule. Je sèche le temps d'un match officiel de foot = 90 mins, et je sens la chaussette de footballeur...
Et en plus ces satanés 6ième de l'année dernière ont balancé à tout le collège que j'étais le Coluche du ballon rond. Et pire cette année, ces 6ième sont en 5ième et sont les plus motivés par le foot en salle avec moi qui commence à la rentrée.
Mon honneur va encore être foulé du pied comme du vulgaire raisin...

Le foot...

Entre midi et 2 c'est l'heure de se nourrir et surtout pour certains c'est l'heure du foot dehors sur le terrain prévu à cet effet.
Certains pour gagner du temps mangent en quelques secondes risquant le syndrome de l'oie gavée pour taper un peu plus dans la ballon et accessoirement sur ses adversaires du jour et pourquoi pas sur ces coéquipiers.
Règles du jeu immuables. Je ne sais pas quand elles ont été créées. D'après quelques vieux 3ième, Moïse en séparant les eaux de la mer rouge aurait trouvé sur le fond un coffre dans lequel les règles du foot du collège étaient gravées dans du marbre.

Règle numéro 1 :
la première équipe qui prend un but dégage en se faisant humilier. Et si t'es vraiment trop nul tu es promptement traité de fille (insulte suprême avec celle d'être "pédé"... en français dans le texte...)

Règle numéro 2
Les buts sont matérialisés par des pull, sweat ou autre vêtements, je crois même avoir vu une fois un pantalon!!! Vendredi dernier j'ai même vu un gamin qui jouait pied nu pour ne pas saloper ses pompes...
Bien entendu 85% de ces vêtements seront oubliés au moment de reprendre les cours.

Pour le reste des règles veuillez vous référez à la Loi de la Jungle.

Les grands qui se font humiliés par des poussins très forts techniquement n'hésitent pas à utiliser la force pour les dégager. Je peux vous assurer que c'est parfois violent. Et même les surveillants dans cette jungle n'ont pas trop le droit de venir gueuler. Bon moi je le fais juste par défi.
Un dent de laie à même sauté il y a une semaine.

Par contre tout le monde peut jouer même parfois quelques filles inconscientes. Les mecs se marrent, jouent des coudes et les dents sautent...

One day in College (suite)

9h00!
Une grande part des zozos entrent au collège. J'ai le droit à un bonjour de convenance, un salut, ou alors (et de plus en plus) un "check" manuel. Le problème c'est que je dois mémoriser au minimum 6 ou 7 variantes suivant les personnes et que la plupart du temps je me plante.
Et quand je me plante ils prennent presque ça pour une insulte.
Ensuite il y en a parfois qui passent derrière moi et me piquent mon bonnet (suivant les saisons).
Des fois je le prends à la rigolade
"Ho mon bonnet!!! Ho ho ho" (rire à la Papa Noël)
Des fois je ne le prends pas à la rigolade
"Rends moi ça tout de suite pov' naze" ou "Tu me rends mon bonnet ou je t'éclate"
(A noter que comme des chiots il suffit de dire la dernière phrase pour que quelques-uns, avec un air de défiance, répondent par un : "en 2 seconde t'es par terre" avec le sourire aux lèvres et la certitude que je vais l'attraper et qu'en 1,3 seconde chrono il me suppliera d'arrêter mes supplices)

Bref...
Ils sont rentrés les petits.

Bilan des absents, appels aux parents pour vérifier que certains sont bien malades et qu'ils ne sont pas en train de trainer des les rues, ("Oui monsieur il a été malade toute la nuit, il a tout vomi" me dit maman au tel pendant que je voulais me régaler de petit thé et biscuits chocolatés, une perm' à assurer... et hop il est midi!

12h00
repas des fauves... J'en ferai une brève à part entière car j'assure ici et maintenant de manière solennelle que l'heure du repas pour des élèves de 6ième à 3ième est pire que le repas de fauves dans n'importe quel Zoo.

Pendant ce temps il y a foot dehors. Là c'est pas le zoo, c'est la jungle. T'es faible? tu crèves! tu as une patte cassée? tu dégages! tu sais pas jouer? bah vas jouer aux billes avec tes crottes de nez!
J'en ferai une brève complète aussi, car il est vrai que sur ce territoire le sang à déjà coulé.

13h00, fin de cantoche et engueulade pour ceux qui ont zappé leur repas. Souvent il s'agit de quelques fauves qui jouaient sur le terrain de foot. Autant vous dire qu'un élève de collège passant presque 1 heure à jouer non stop au foot et qui débarque à la cantoche n'est pas beau à voir ni à sentir!!! Cheveux hirsute, visage rouge et humide, les fringues débraillés et vertement engueulés comme du poisson pourris, et si ça se passe un vendredi c'est encore mieux car le poisson pourri sera aussi dans son assiette à ce morveux (bah oui yen a qui morvent!).

14h00
Reprise des cours de l'aprem, c'est parti pour 3 heures de folie comme avec le Dorothée Show du mercredi après midi (remember!).
Tout le monde dégage, c'est l'heure du chocolat!! Miam! Une institution dans la Vie Scolaire.

Une heure se passe et hop une récré...
Bon bah à la récré c'est le moment de tout : un casier ne s'ouvre pas ou ne se ferme pas, "ya machin qui me pique mon cadenas", "ya Untel qui m'insulte tout le temps", il y a des 6ièmes et 5 ièmes qui courrent partout, 20 à 30 kilos de barbac lancés à pleine vitesse dans la cours de récré. Sans oublier le coin des nazes à surveiller. Le coin des nazes est un endroit multi niveaux où tous les beaufs, les nazes, les moches, les crétins se retrouvent pour se taper dessus, pour faire des bétises en douces (mais sous nos yeux).. en gros ce sont les rejetés débiles!

Ya aussi le coin des racailles en plastiques entourés des poufs top du collège. Eux ils sont trop cool pour courir ou se taper, ils "cruisent" se foutent de la gueule de tout le monde et font les chauds!
Mais dès qu'on les engueulent ils baissent la tête et font le petite mine de victime... Des racailles en plastiques ou en bois...

16h00, fin de la récré, il ne reste plus qu'une heure...

Cool dans le bureau à manger 1 ou 20 M&M's je laisse des esclaves (ha les esclaves je vous raconterai!!!) aller réccupérer les malettes pour pointer les absents que les profs ont relevé durant la journée. Si ça colle avec nos absents tout va bien, et ça colle toujours.

17h00 : les jeux du cirque : devant moults parents attendant leur angelot, la sonnerie de la délivrance retentit. Une couche de 6ième courrent en direction des portes en hurlant un "ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" collégial (ça tombe bien!) après suivent des 5ième pas encore complètement murs puis les 4ième qui ont l'habitude, puis les 3ième faussement blasés...

Et nous les pions, on surveille la sortie comme en boite. Attention au baston. Ou comme Bison Futé :
"- ho vous ne restez pas à squatter dans le flux de ceux qui sortent!
- dans le quoi??
- tu dégaaaages!!!
- ha d'accord..."

On ferme, on fait un signe de la main papal à ceux qui sortent.
Et hop on repart pour un tour le lendemain...

One day in College

Une journée type d'un pion, voilà c'est parti mon kiki!!!
Tout commence réellement à j-1, quand je suis devant la tv ou à faire autre chose et qu'en regardant l'heure qu'il est je me dis qu'il ne faut pas que je me couche trop tard sinon je vais être complètement naze le lendemain et les poulets vont prendre cher.
En effet ma patience est inversement proportionnelle à mon niveau de fatigue.
Quoiqu'il en soit je me couche toujours tard, je suis crevé le lendemain et ils prennent toujours cher...
Le jour J : réveil difficile à 6h25... Oula, ça me pique les yeux, en ce moment il ne fait pas encore jour, heureusement car mes noeils ne pourraient pas encore s'y acclimater sans perdre au passage quelques dixième d'acuité.
Je suis debout à 6h44 après 2 relances de réveil.
Je mange, je m'habille, je me lave, je passe au toilettes, le tout en 20 minutes. Parfois je fais tout en même temps : je me lave avec mon chocolat ou je m'habille de PQ!!!

7h05 départ.
7h20 je m'arrête pour prendre ma collègue Milie qui n'a ni le permis ni la voiture... Je devais la prendre à 7h15... 5 minutes dans le froid pour elle, c'est le tarif.

7h35 on arrive au collège, on est pas frais du tout et on pense déjà à la journée qui arrive, on est que 2, on voit les agents de service à savoir Nini et Dédé.

Moi je vais comater sur le fauteuil, Milie squatte un siège avec les yeux embués.

7h45 : ça commence!
Les poulets entrent!
Toujours le même ordre, invariablement!
La première c'est marionnette, et invariablement ils viennent passer dans le bureau, invariablement, ils s'y entassent à 6 ou 7 se saluant et nous saluant au passage, et invariablement ce ne sont que des nanas.
Je crois que pour les mecs le fait de sympathiser avec les pions est une véritable preuve de faiblesse, sauf en 6ième voire des poussins de 5ièmes, mais eux c'est pas pareil, ils osent tout!

Phrase réccurente du matin :
- alexis
- quoi?
- qu'est-ce tu fous là?
- bah ... heu... bah rin!
- alors TU DEGAGES!

(alexis est capable de se ranger comme une chaussette sale dans le bureau est de ne plus y bouger)

8h05 : ça sonne, tout le monde en cours.
On décolle les groupes de 3ième qui se racontent n'importe quoi. C'est hyper difficille. Je crois très sincèrement qu'il est plus facile de mener un groupe d'éléphant du cirque pinder dans un cercle de feu que de séparer un troupeau de 3ième discutant le matin avant les cours.

Première perm du matin, c'est pour Milie, elle profite du manque de vitalité et du relatif peu de clients pour se la taper. Ce qui est pris n'est plus à prendre.
Moi je reste en solo avec CPE Top, on partage un thé, du chocolat des bons mots, des pièces jointes des mails du matin...
Au passage je rentre les absences après le retour des fameux petits papiers. On passe une bise aux profs de sport, on engueule pour la forme les retardataires...

exemples d'excuse de retard (réels) :
- Il y avait un tracteur sur la route, on n'a pas pu le doubler!!!
- j'ai déraillé, mon pote est resté avec moi pour m'aider. (en fumant car ils puaient la clope!)
- je me suis trompé dans l'emploi du temps (classique!)
- Ma mère ne voulait pas m'emmener (damned!)

Bref, en gros dans 90% des cas c'est la bagnole qui trinque, ou le réveil.

Yen a certains qui assument et qui balancent : je voulais pas venir!
Bah moi non plus je ne voulais pas venir!!!

8h55, ça sonne!!! Oula le portail, j'y cours, ceux qui prennent à 9h00 sèchent dehors.

A suivre...

Infos Tournoi, épisode 2

Je me suis fais sortir par la petite porte.
Eliminé 2 set à rien contre Pierre (5ième! rappelez vous ils osent tout!)
Je me suis fait taillé, la moindre fissure dans l'armure d'un pion est exploité à fond et devient une faille terrible.
Autant vous dire que ce tournoi n'a plus aucun intérêt subitement.
Enfin, la bonne nouvelle est que je n'ai lancé aucune raquette dans la tronche d'un poulet.

(ps : pour répondre à certains d'entre vous, les photos qui illustrent les messages ne sont là que pour illustrer à juste titre le texte et n'ont aucun rapport avec la réalité. Donc NON, M. Benoit S., il n'y a pas de vieux qui font une tournante à poil dans l'enceinte verdurée du collège (quoique!), et il n'y a pas non plus de moustachu bondissant en mini-short estampillé Killy Minogue).

Infos Tournois !!!
(Oui en tant que Super Pion, j'organise de temps en temps des tournois de ping-pong ou foot en salle, le tout assez régulièrement, sauf en ce moment pour le foot mais ça c'est une histoire très très longue que Grand-Père te racontera quand tu seras grand mon petit...)

Alors Infos Tournoi de Ping-Pong :
- J'ai passé le second tour après avoir atomisé 2 nanas qui savaient à peine tenir leur raquette dans le bon sens.
OUI!!! je joue au Tournoi que j'organise! et alors.. Et pis si je suis tombé sur 2 filles qui ne savent pas jouer c'est pas ma faute, c'est le hasard et la main plus trop innocente de Milie (ma collègue pionne) qui en est la cause...
- Sur un revers de malade j'ai quand même réussi à laisser glisser ma raquette qui est partie s'écraser contre l'arcade souricière (plus fun que sourcillière) de Judi, un ti chouchou, placé à 50 cm de la table qui s'est écroulé comme une merde... Je l'ai pas loupé, à sa place j'aurai pleuré. Il s'est relevé comme un homme mais il ne pouvait pas retenir ses larmes. Il a eu une colline sur la tronche pendant 3 jours. Je tiens à m'excuser publiquement auprès de ses parents qui l'ont retrouvé éléphantisé.

Les cinquièmes Part 2

Un cinquième ça ose tout, c'est d'ailleurs à ça qu'on le reconnait.
Ce matin, permanence de 10h à 11h, une quarantaine de client, certains vont au CDI (bon vent!) restent les pervers et les masos qui préfèrent rester en perm, dont hector.
Hector 5C de son état qui passe son temps à sourire parfois à rire, surtout à parler. Quel coco celui là, pas dangereux mais à la longue il sait très bien devenir insupportable.
Bref au bout de 20 minutes, de 6 "chuuuuuuuuuuuuut", de 3 "- Hector!!!, -Quoi?, - Bah tais toi!", je me mets en mode surveillance furtive.
Ca consiste à faire semblant de se plonger dans son journal (l'Equipe dans mon cas ce matin là) et jeter un oeil fourbe pour surveiller l'animal pour le chopper en flagr'.
A la BAC il ne font pas mieux.
Je le surveille, j'attends la faute, et je le vois se retourner. Oula, je vais le chopper, il va prendre cher, mais pour le moment il ne fait pas de bruit.
Bon à savoir : en perm, royaume du Roi Pion, il faut lever la main pour se lever, pour se retourner et même pour chuchoter à son voisin, pas de pipi, pas de caca non plus!
J'attends la faute comme un loup... et là il se retourne en se marrant et se met le coin de sa feuille dans l'oeil. Personne ne le voit se frotter les yeux comme un bébé fatigué. Il n'y a que moi qui l'ait vu et je crois qu'il s'est vraiment fait mal.
Quel naze cet Hector, il m'a bien fait rire surtout quand j'ai relevé en lui disant : "ça va hector, ton oeil va bien?", et qu'il a ajouté : "elle m'a attaqué par derrière"...

Les cinquièmes c'est ça, un mélange de ridicule, de prise de tête et de tout le reste.

Les cinquièmes Part 1

Les cinquièmes leur problème est qu'après 1 an de collège, ils prennent la confiance, font les grands...
Application concrète aujourd'hui même...
Je suis depuis aujourd'hui un assistant pédagogique en sus de ma fonction d'assistant d'éducation. En gros 1 heure/jour (sauf mercredi) j'aide quelques zozos à bosser. C'est super sympa car ils viennent vraiment pour bosser et là on sert à quelque chose.
Bref...
Aujourd'hui 5 clients dont la petite Marie. Je les fais entrer et elle me dit :
-"c'est toi qui fait l'accompagnement?
- oui
- mince!
- Bah pourquoi (d'un air étonné devant une marie d'habitude très mimi!)?
- T'es nul
- QUOI???
- T'es nul en tout!!
- ça va pas!!! tu sors!!!

Non mais ça va.. après elle enchaine un truc du genre : t'es pion, t'es un nul!
Bah super!!! Je lui rétorque que je suis le plus diplomé du collège!!! et na!

(putain les cinquièmes, ils prennent la confiance!)

Un sixième

Surveillante : - ça va Monsieur Mellier?
Sixième : - C'est pas moi ça!
Surveillante : - c'est bien toi Julien Mellier?
Sixième : Oui
Surveillante : Bah...
(A ce moment là on a envie de dire énormément de chose, mais ya rien qui sort... Ils sont poussins ces sixièmes!)

Les sixièmes...

- Petit poussin que fais tu là???
- Je rentre en sixième, dit-il de son petit bec encore humide du lait qu'il a prit ce matin...

Le sixième est à la croisée des chemins, complètement déconnecté à la rentré et encore timide, grâce à eux pendant quelques jours on se sent beaucoup plus important et vieux que d'habitude. Ils lance en effet des "monsieurs" à tout va. Les troisième c'est plutot :"Steph, je peux aller bouffer?"
Le sixième c'est :" Monsieur, je vais manger aujourd'hui?"
Ils ont même une petite coupe de cheveux ressemblant à une toison de poussin.
Bref au bout de 3 jours de toute façon c'est le poulailler, ça court partout, ça fait toutes les conneries possibles, ça croit qu'on peut se latter la gueule en toute impunité, ça galope allègrement sur les vertes plates bandes qu'on essaye de protéger vainement.
Et vas-y que je traine mon copain par les pieds, vas-y que je traite les filles de prostitués...
Ho mais ça va là!
En perm ça va.. Il se posent énergiquement, ils ont encore l'impression qu'être en perm est une chance, ça changera vers le mois de novembre. En tout cas après un bon coup de gueule ils se taisent, enfin, ils essayent, enfin pas tout le temps... Il y a toujours Maxime qui bouge et qui parle, et qui tapotte son voisin, qui lui vole ses crayons, qui fait des avions en papier.. Mais bon Maxime c'est un grand hyper actif .. alors bon...
Et puis en Sixième il y a mes lapins!!!
Alors mes lapins ce sont 3 petites sixièmes toutes mimis comme tout, qui respire la douceur, les champs de blés, le coton, le "tout doux"... Elles viennent toujours se coller à moi, les autres les autres et avec leur grand yeux elles me demandent si ça va, ce que je fais, ce que je vais faire... On dirait 3 petits lapereaux mignons... Maintenant que je les appelle les lapins, elles viennent en sautant et en disant dzoing...

Faut bien commencer...!

Bah oui cette chronique doit trouver un début, et voilà ça commence...
Voici un petit échantillon de ma vie de pion dans un collège.
370 gallinacées, je vous jure que parfois j'ai l'impression d'être un agriculteur à élever des poulets en batterie.
Des profs de tout poil, des surveillants comme moi au sein du commissariat de la Vie Scolaire où règnent 2 CPE (une "top" et une "flop"). Et 2 collègues de bon aloi.
Autant dire tout de suite qu'à la Vie scolaire je suis le seul mec et ça a parfois son importance.

Sans aucune autre forme de procès et sous la pression de mon public, voilà, ça commence.