dimanche 30 novembre 2008

CHU Vie Scolaire


Récapitulatif des entrées à l'hopital de campagne du Collège à savoir : le bureau des surveillants.

Le Vendredi 28 :
3 mal de crâne, dont 1 pipeau qui ne voulait pas rester en espagnol...
2 mal de bide. Mais aucun vomit n'a été déposé sur le sol.
1 appareil dentaire défectueux.
1 gamin qui s'est coincé son blouson dans une des bagues de son appareil : résultat jusqu'au moment on a réussi à le retirer, il se trimballait avec un blouson dans la gueule. Et je rappelle qu'avec le froid actuel il ne s'agissait pas d'un blousonnet.

Sinon comme d'hab : un paquet de gamin qui déboule avec des "j'ai mal là, quand je fais ça je peux pas le faire, ça me tire à ce niveau là..."... Bah oui... Franchement ils croient véritablement qu'on est aussi médecin. Bientôt je vais faire des ordonnances .. mais à ma sauce.
T'as mal à un oeil? ferme le!!!
Tu boites? Ne marche pas!
Mal au crane? M'en fous, va en cours!
Mal au bide? dégage et va vomir dans les chiottes!
Tu saignes? Mets la main dessus et attends!
Mal à la main? Maintenant j'ampute! Pas grave, t'en as 2...

L'année dernière à mémoire de cerveau je crois qu'on a approché les 7 ou 8 gerbes dans le bureau sur environ le triple de tentative.
On a eu environ 3 effusions de sang. Dont une d'un pied, qui a pourri le sol de notre bureau. Du sang partout. Le gland-gland à réussi, en perm', à laisser tomber ses ciseaux sur son pied, la lame la plus pointu est entrée dans la chaussure pique en avant et s'est planté dans LA grosse veine!!! ça pissait sa mère! (expression familière à ne SURTOUT PAS prendre au premier degré, sa mère n'était pas là!)
Et le pire c'est qu'il puaint des pieds comme un bouc!
Je ne parle pas des nez qui saignent.. on pourrait faire du boudin avec tout ça...surtout avec les caillots!! (Haaaaaaaaa! beurk!! caca-prout!!!)

mardi 25 novembre 2008

un poète pouet!


Quand un petit naze attendri fait des messages d'amour à sa copine.
(cette nana s'amuse quand même à courir derrière le premier mec venu comme une lionne dans la savane, pour l'attraper, lui prendre le cou et lui rouler une pelle de force... Peu d'antilopes s'en sont remise).
Bref, là l'antilope était bien consentante (et entre nous c'est plutôt un rhino-féroce qu'une antilope).
Extrait (réels) :
"Tu es aussi belle que la fleur qui n'a jamais été butinée par une abeille" (Ho merde!!!...)
"Je t'aime comme le mouton aime le foin"... (Alors là chapeau)...

Bon c'est maladroit, ça fait rire, mais bon.. Moi je tire mon chapeau.. Il n'y a pas de sous-poème!

(A noter que le mot était écrit sur papier rouge en forme de cœur et multiples décos, les rhinos ça mégote pas!!!)

samedi 22 novembre 2008

J'aime bien...


Découvrez Love!



Pour faire plaisir à mes petits lecteurs, un moment de bonne musique.

Les Quatrièmes (ou la naissance du poil)


Le quatrième est à la croisée des chemins.
J'en suis sûr maintenant, c'est l'année charnière.
Avant en 6ième et 5ième, tu aimes tes parents, les adultes sont sympas et veulent t'aider, les oiseaux chantent sur des fleurs toujours fleuries, et tous le monde est un ami potentiel.
A partir de la quatrième, tes parents sont cons et tu coches parfois l'option meurtre sur leur avenir, les adultes sont toujours contre toi, et quand ils parlent ensemble c'est forcément pour comploter et trouver le moyen de t'enfoncer. Les oiseaux c'est pour les bébés et c'est de la merde, les fleurs c'est pour les gays, et j'ai mon gang à moi, ceux qui n'y sont pas sont contre moi...
Attention, ça commence en 4ième. En 3ième, c'est complètement affirmé, mais on verra ça au prochain chapitre.
C'est aussi à ce moment là que les vraies, enfin, vraies.. je me comprends.. Une sorte de relation, mais avec un roulage de pelle à la clef. C'est donc à ce moment là que ça commence.. Alors là vive la poilade!
Et v'la que je tiens ma copine comme un paquet de fraise tagada. Que je montre ostentatoirement que j'ai un mec/une nana. V'la que j'embrasse, non seulement avec la langue (beurk), mais aussi et surtout avec la bave. Et v'la surtout que je pète un plomb quand le surveillant nous mate en se fendant la gueule (bon, le surveillant c'est moi, mais que voulez vous.. il y a quelques mois ils courraient dans la cours pour faire un chat glacé et là ils se la joue amour-toujours)... alors forcément je les lol

Petit apparté!
Néologisme : Loller, vient du langage msn (Loud off laugh, je crois). Veut dire, j'te raconte des mythos, je blague, je déconne...
ex : -tu as une belle crotte de nez sur le front!
- Quoi???!!! ho putain, la tehon!!!
- Mais non!! J'te lol

Bah oui je sais...

Revenons à nos quatrièmes. Cet apprentissage de la vie d'ado passe aussi par la défiance vis à vis des adultes. Et quoi de mieux que de commencer par les pions...!
Mais ce qui est top, c'est que ça fait le malin, ça roule des mécaniques, ça tente.. Mais quand ça se fait engueuler ça baisse la tête, ça fait le chiot qui s'est fait pipi dessus. En troisième c'est pas la même limonade...
Des fois ils s'emballent et enlace le pion, qui les envoie chier gentiment!
Ils sont maniaco-dépréssif chronique à cet âge là.

Mais je crois et j'en suis sûr, c'est qu'en 4ième ils s'affirment vraiment dans leur look. Ya les rock, genre BB brune, pantalon moulant unisexe, chemisette, petit cuir, si t'as un bourrelet il prendra le soleil tout le temps, pas assez de tissu pour lui.
Ya le look gothique, ya toujours un marché pour eux.. Sauf que là notre grande représentante Goth du collège se la joue avec des écussons de Jack (de l'étrange noël de Monsieur Jack)... Pourquoi pas, mais pour impréssionner Jesus et ses potes ya mieux...
Ya le look :si on part en guerre dans les minutes qui viennent, pas de problème, j'ai mon treillis, mon blouson de commandos et mes cat...
Ya aussi le look rappeur : je vais perdre mon futal (=pantalon) si la gravité augmente!!!

Tout ça commence à prendre forme en quatrième.

Et puis ya le poil!!! Enfin je crois!! car en fait je suis surtout sur que les comportements cités plus haut sont des manifestations de la puberté, et donc je suppose que l'ami le poil se cache derrière tout ça!!!
Bon ya bien un sixième qui est bien plus poilu que moi et qui a de la barbe mais bon... (si si, j'vous jure, et il n'a pas d'année de retard...)

mercredi 19 novembre 2008

On strike...

Suppression des RASED et Cie.. Non mais ho!! Faut pas pousser quand même!!!
Pourquoi pas supprimer des élèves?!?

dimanche 16 novembre 2008

Youpla boum!


Demain je vais au boulot l'esprit zen et presque joyeux!
ça vaut bien un post!

D'ailleurs pour le fun je vous propose à vous tous! Lecteurs du moment et lecteur assidu, un petit concours!
Voilà, le grand défi est d'avoir le silence le plus rapidement possible en permanence, et dans ces situations le pion est demandeur de toutes les propositions pour obtenir ce silence (ou assimilé).
C'est pourquoi je te propose lecteur de m'envoyer tes idées pour tenter de l'atteindre! Je les essayerai toutes, je chronomètrerai, et le gagnant gagnera un paquet de Schoko-Bons. (je le ferai!!! si! si!).

Je rappelle que les Schoko-Bons est un fruit! Car c'est tellement bon que c'est forcément naturel, l'homme ne peut pas faire quelque chose d'aussi exquis. D'ailleurs, je suis sur que que le Schoko-bonier existe! Il m'en faut 1 dans mon jardin.
Et ensuite ça rentre donc dans le quota 5 fruits et légumes par jour...

A vous de jouer, comme dit Pierrot de Courbertin, le jeu en vaut la rondelle! ("il a dit ça lui?")

ps : attention à trop regarder un schoko-bons, tu vas avoir une vraie fringale!

vendredi 14 novembre 2008

Beurk


Repas de cantoche de jeudi midi. Au menu du jour, Omelette et je sais plus quoi...
Et là, le dérapage!
Julien ouvre son omelette, crache dedans, la referme, et la refile à son pote à quelques tables de là.
Son pote, hyper content du cadeau, la mange...
J'ai dis que c'est son pote!!! L'amitié est quand même assez particulière chez ces sixièmes!

(bon, je l'ai su après! Forcément le coco s'est vanté! Je l'ai chopé, il m'a dit! "Mais c'est MON omelette", genre, je fais ce que je veux mon gars!!!".
Bah ça tombe bien, c'est TON carnet mais je vais écrire un truc dedans!!!

Entendu Mercredi


A la sortie de 12h05 à la sortie du collège.
Tout le monde sort en même temps. Jolie cohue sympathique.. et là j'entends :
Jeannot : "Viens Théo, je vais te présenter mon père!"

Ma petite voix : "Putain! Ils sont hyper modernes les sixièmes!!!"

mardi 11 novembre 2008

Ancien combattant


Bon alors d'abord je tiens à lancer un merci franc et sincère à tous ceux qui, couchés, en pyjama, chez eux, au chaud, ont eu la présence d'esprit de m'encourager pendant que je ne faisais pas le pont. D'ailleurs faire le pont ça m'aurait permis de squizzer ma plus grosse journée.
7h30 à 17h15 soit 12h00 de collège intensif avec 15 minutes pour engloutir un repas micro-ondé (repas du jour : nouilles chinoises + sauce poivrons aubergine + 2 knacki le tout engloutti en 16'31", record d'indre et loire version scolaire).
Merci de vos sms :
sms : - Tu fais le pont?
moi : - non, je fais le con!

ou alors , "bon baisé de mon lit! ", ou "je viens de me lever, bon courage" le tout à 14h32 du matin!

Donc encore merci (traduction automatique : bande de sal... je vous hais!! un jour ma vengeance sera terrible et elle vous piquera les fesses!). En plus il vous arrivera des bricoles, car comme dit notre cher empereur, oups! président, il faut travailler pour gagner plus, et comme on ne peut plus gagner plus, il faut seulement travailler... Faites les malins... Moi je suis un honnète travailleur (je me rattrape comme je peux... c'est moche!)

Trève de billevesées! (vous en trouverez beaucoup de blog qui emploi ce mot là???)

Hier donc, journée de travail interminable et inter-minables (et paf!) j'ai tenu mon poste sereinement jusqu'a la maxi perm du lundi.
Maxi perm du lundi : presque 60 galinacées de tout âge, surtout des 4ièmes et 3ièmes, un bruit de fond incessant... Et moi en face d'eux avec l'Equipe du lundi...

J'ai du faire preuve d'intransigeance, ces nazes ont trouvé le moyen de faire une arrivée échelonnée sur 15 minutes. Et v'la que je sors de sport à la bourre, et v'la que j'ai envie de faire pipi avant la perm avec 3 ou 4 de mes potes au cas où mon sexe tombe ou que mon lisseur s'enraye...
Bref, à chaque fois que ça arrive en perm, le temps que ça trouve une place, si possible à coté de sa cop's ou de son poto, ça fait du bruit en bougeant les chaises et il en faut moins que ça pour déclencher une réaction en chaine, on croirai presque qu'un battement d'aile de papillon à eu lieu au fond de la perm et à provoqué une tempète de bavardage...

Alors forcément alors que je n'arrive pas à la fin des pages Ligue1 de l'équipe (en sachant que les pages Ligue1 je ne lis que les titre car je m'en fous royalement), donc c'est à dire après 4 ou 5 minutes je deviens insupportable.
Et c'est là que le BRUIT FANTOME apparait!!! Un bavardage sourd et incessant. Il n'apparait, selon, mes observations X-Files, seulement quand il y a plus de 40 momes en perm, il est diffus, et on ne sait pas d'où il vient, quand on croit cerner celui qui le produit on voit qu'il se tait mais que le bruit continue!!! On se dit qu'on va taper dans la masse et déplacer les gamins qui se trouve dans la zone incriminée, mais non, il est encore là!!! Je crois que je l'ai eu une fois ce bruit fantome, mais sans le faire exprès, et du coup je ne me suis pas rendu compte de ce lui qui le produisait. Le jour où je pendrai en flagr' ce bruit fantome et son auteur je crois que comme dans Scoobidou je me rendrai compte que derrière ce fantome se cachait en vérité le gardien du musée.. (comme toujours dans scoobidou!)

Au bout de 20 minutes : déplacement interdit
et ça enchaine : TU m'amènes ton carnet!!! Et hop une observ'!!! à des filles qui n'en avait jamais eu en plus... Bingo.. Si je fusille même les "gentils" les méchants se disent qu'ils vont prendre cher!
En même temps les méchants sont des pros de l'entourloupe, ils ne font jamais de bruit en perm (je parle des gros gros méchants), ils savent trop qu'ils peuvent perdre une vie trop connement sur un simple bavardage.. Pas classe!
Les autres, les moyens cons qui se laisseraient bien tenter par la rebellion en carton, (les 4ièmes) eux peuvent facilement se laisser aller dans le tourbillon de la défiance, de la bétise et de l'affront à l'autorité, et dans le cas qui nous inquiète, l'autorité c'est moi, et ça c'est clairement pas possible.

Bon après cette heure là, récré, et hop pas de perm pour la dernière heure!
Et là débarquement des anciens combattants, ou plutot des anciennes combattantes, il n'y avait que des nanas. Les mecs étaients déjà passés.
Des anciennes 3ièmes victime du phénomène de la nostaligie ambellissante.
C'était mieux avant.. Le collège c'était bien, les pions de maintenant (lycée) ne parlent pas, c'est tous des glands!!! (Hé hé!). Hé hop les embrassades chaleureuses et réciproques s'enchainent.
Bref une suite de compliments sur nous, je buvais ça comme du petit lait. D'ailleurs c'est bon le petit lait??? on va dire que je buvais ça comme un Muscat Corse frais de chez Lazzarini, sur les criques sui longent le cap Corse entre St Florent et Nonza...
(je suis parti hyper loin là...)
Surtout qu'une des nanas, je l'avais croisé quelques jours plus tôt, elle m'avait donc demandé si on faisait le pont (bah non!), elle m'avait alors dit qu'elle passerai avec d'autres au collège car elles le feront ..elles! Je lui avais dit que si elle venait, elle devrait rabouller sa fraise avec un paquet de tagada!!!
Et elle l'a fait!!! Je les adore ces petites!! Déjà l'année dernière elle l'avait fait pour mon anniv!!
Cette année ce sera des boulettes de viande au cyanure que je recevrai!!!

Voilà je te laisse cher lecteur, au moment où tu te dis : "hé ben, il ne savait pas quoi faire un 11/11 ce gogo!!!?" et je te répondrai que tu n'as pas forcément tord, mais que toi non plus du coup car tu me lis depuis déjà bien trop longtemps. Et d'ailleurs comme tu es là, permets moi de te remercier de ta lecture!! A plus

samedi 8 novembre 2008

Rentrée bis...


Journaliste : - Bonjour Monsieur, vous venez de vivre la rentrée des vacances de la toussaint, vous pouvez nous donnez vos impressions.
Moi : - NON, je n'ai rien à dire!.
J : - s'il vous plait, une petite déclaration!
Moi : -Bon, le journaleux, tu me laisses, je n'ai rien à dire...
J : - Pour nos lecteurs s'il vous plait...
Moi : Pour eux d'accord... Alors sache journaleux, que j'ai vécu des jours désastreux, mon corps a fait un refus d'obstacle quand j'ai voulu me lever jeudi matin. Supportant une quantité de sommeil beaucoup trop lourde pour mes épaules j'ai du trainer tout ça pendant toute la journée.
J'ai retrouvé difficilement les poulets du collège avec les maitre mot suivant : intransigeance et impatience. Mais sans répressions, je n'avais même pas de stamina pour ça...
je vais te faire une résumé des moments fors, car t'aime ça toi les raccourcis, hein journaleux?!
Bon alors en 2 jours j'ai vu : des filles dans les chiottes avec un lisseur à cheveux, bravo les 3ième boulets!!! Elles étaient en planque dans les wc avec une guetteuse, mais elle avait créé un léger attroupement (signe de connerie latente) et du coup moi aussi j'étais en planque. Quand je suis arrivé sur site, la fille tentait de glisser le lisseur dans son pull, genre : ça va surtout pas se voir!!! Ha bah si ça se voyait, surtout le fil qui dépasse. Je lui ai dit : "tu ranges ça, je ne veux plus le voir, et t'as de la chance d'être tombé sur moi... " ça a marché, elle l'a rangé directos, et en plus s'est tapé la honte de s'être fait gaulé par le pion dans le chiottes des filles.
J'ai vu 2 nanas qui se sont frittés la tronche façon racaille, tirage de cuir chevelu, placage dans les sacs et contre les casiers, tout ça car l'une d'elle avait mal regardé l'autre... Girlz in the hood (les connaisseurs savent)
J'ai vu un ptit 6ième claquer des doigts pour faire apparaitre la voiture de son père qui était en retard en disant " je fais joséphine"... Joséphine? Joséphine... Ho putain (en français dans le texte!) Joséphine Ange Gardien, jamais vu, mais beaucoup entendu parlé! Il se prenait pour la magicienne de petite taille, moi j'avais tenté un Mandrake... J'ai pris 20 ans d'un coup dans le museau. Ceci dit, il m'a fait rire.. Se prendre pour Joséphine Ange Gardien à 11 ans ça augure pas mal de choses, je ne sais pas quoi, mais pas forcément quelques chose de sain...!
J'ai vu un sacré paquet de zozos me filer des billets d'absence pour prévenir qu'ils ne viendrai pas lundi... Bah et moi???
J'ai vu le jeudi de la rentrée une nana revenir de sport avec le poignée en V, et un petit chouchou se tordre la cheville en sautant par dessus une haie, j'ai failli le bruler avec la bombe de froid.
Journaliste : ... vous l'avez brulé...
Moi : j'ai dis "failli"... HO!! t'écris bien c'que tu veux toi!!! Fais attention!!...
Bref...
J'ai vu enfin la différence entre 10 SPort, Aujourd'hui Sport et L'Equipe, bon bah alors mon classement : L'Equipe, 10 Sport et au fond AUjourd'hui sport. Fallait bien combler les perm'...
J'ai vu aussi un mome mettre une maxi giffle à son voisin, et je me suis vu juste leur demander leur carnet et leur mettre une observation : "Chahute et giffle son voisin en permanence"... Très sobre.
Voilà globalement ce qui s'est passé...
T'es content journaleux?
- J : Bah c'est pas mal pour quelqu'un qui ne voulait pas parler..!
- Moi : Hé ho!! ça va maintenant!!! J'me casse.. ce soir c'est tartiflette!

mercredi 5 novembre 2008

pas envie...


Demain c'est la rentrée, et je crois que j'ai pas du tout envie d'y aller. Mais alors pas du tout, même des croissants au beurre ne pourront pas m'inciter à y aller.
En plus tous les signes sont négatifs : il pleut, il fait à moitié froid (une moitié c'est déjà pas mal), je sens que si je sors ma truffe dehors je vais marcher dans une crotte de clébard ou que je vais marcher dans une flaque fourbe et que de l'eau va entrer dans ma pompe...
Demain je suis sûr que les poulets vont arriver la crète bien vive, qu'ils vont me fatiguer force 6, que ma patience sera de quelques femtoseconde, les observ' (mot dans le carnet) vont tomber, les engueulades seront absentes (trop fatigué je le sens).
En gros le 8ième fléau d'égypte, pire que les criquets, ravagera le collège... J'aurai mon propre petit nuage gris sur la tête qui crachera des éclairs, il me suivra partout comme dans les dessins.
Mon mot préféré sera "non"!

Les gamins se diront entre eux :
"- il est où Steph
- Oula, n'y va pas, t'es cinglé pov' con!
- pourquoi?
- c'est la rentrée, il va te faire pleurer!... Pov'con!"

mardi 4 novembre 2008

Voilà l'inspiration éventuelle d'un pion...


Découvrez Tété!

CPE Top ou Cé


Votre mission si vous l'acceptez est de constituer une équipe pour gérer 370 poulets le tout en s'entendant avec les profs, le personnels administratifs, le personnel de la cantine et le personnel d'entretien du collège...

CPE Top (Cé!) a relevé le défi!

C'est qu'elle est jeune ma CPE Top, la première fois que je l'ai vu, pour l'entretien d'embauche, je me suis dis : c'est pas une CPE ça... C'est pas fait comme ça une CPE.. en fait si!!

Avec elle, à partir du moment qu'on fait notre boulot correctement, on fait ce qu'on veut, et on fait notre boulot correctement. Enfin...

Sa faiblesse : le grignottage de chocolat. Dans son bureau il y a une armoire dans laquelle se trouve un véritable coffre chocolat pas très fort...Il ne nous résiste jamais.
Là bas la durée de vie d'une tablette de chocolat 1848 Chocolat au lait feuilleté est de quelques minutes, voire quelques secondes dans certains moments de forte tension.

Sa grande force, sa capacité à se transformer en CPE terrible en quelques secondes, le tout de façon lyrique, presque théâtrale. Un jour elle a quand même fait croire qu'en gros je me saignais au 5 veines (5!!!) en travaillant au collège presque 70h/semaine et qu'en retour je ne recevais que l'ingratitude des enfants.. J'ai failli pleurer moi aussi, je me croyais dans Zola.

Mais notre CPE Top est vraiment top.. elle me fait marrer.. Elle a toujours le bon mot..
Sauf que parfois elle prends le rythme bon enfant de la vie scolaire.
Au force de dire "si j'peux m'faire mettre" au lieu de "si j'peux me permettre", elle a réussi à le sortir à son insu lors du réunion avec la Principale, les profs principaux, l'infirmier... Super classe!

Elle est top CPE Top!

CPE Flop


Alors CPE... Comment la présenter...?
Tout d'abord, normalement on devait avoir un pion supplémentaire!!!
réaction de la vie scolaire : Excellent!!! Excellent!! faites péter le champomy, faites sonner le clairon... Un autre pion!!
(= moins de perm à faire, 370 bétises potentielles diluées sur un corps de pion plus étendu)

Et puis on a attrapé une nouvelle CPE...
Réaction de la Vie scolaire : Putain de merde!! mais c'est quoi ce bordel.. Mais merde!! Ils comprennent rien à la vie ces c... du rectorat!! Merde... (+ larmes).
CPE Top, presqu'au fond du gouffre, elle avait dessiné son équipe tel M. Phelps (pas le nageur!)... Elle devait revoir tout ça complètement et surtout partager un travail non partageable.

Réaction finale : bon, ne soyons pas sectaire, on verra bien, elle a intéret à assurer...

Et là c'est le drâme...

Alors CPE Flop c'est :
- aucune autorité, sauf sur les petits sixième qu'elle aime faire pleurer en leur faisant comprendre qu'a leur première bétise ils s'engagent sur la pente dure de la délinquence.
ex :
à une gentille fille qui avait peur de montrer son carnet à son père et qui avait falsifié une signature : "Mais tu vas t'arréter où comme ça???". C'était sa première bétise. Elle était en pleur...
- Elle baisse son froc devant les 4 et 3ième... On l'a vite compris surtout quand elle nous demande d'aller convoquer des gamins qui sont juste à coté d'elle.
ex :
- Vous pouvez aller me chercher Untel
- Bah il est juste là derrière vous...
- ...... Vous lui dites que je l'attends dans mon bureau
(et elle repart en passant à coté d'Untel, pendant que je lui dis : Untel! Mme ... t'attend dans son bureau maintenant. Je crois qu'il est arrivé avant elle à son bureau...)
- Un véritable talent pour nous demander d'aller faire des photocopies (à la photocopieuse qui est à coté de son bureau) alors que nous sommes débordés et à l'autre bout du collège et de la photocopieuse...
- Une manière de parler trop chatié, et bien trop Upper! Les enfants ne comprennent rien. Et pour parler comme nous , les pions, elle émaille son discours de 2 ou 3 gros mots. Mais du coup ça fait hyper vulgaire. Il y a des gens à qui ne ça va pas. Avec moi et Milie les gros mots ça passe tout seul, comme le pruneau dans le far breton, avec elle ça fait grain de sable dans le sandwich... ça crisse et ça devient insupportable.
- Elle parle toujours d'elle, de où elle habite, et moi j'ai fais ci, j'ai fais ça, j'ai ça... Grrr!!!
- Elle porte des culottes qui lui font 4 fesses. Je vous laisse le soin d'imaginer. Moi justement j'essaye d'effacer cette image de ma mémoire.

Ses principales activités sont de convoquer un max de môme dans son bureau pour un oui et surtout pour un non, et de ne rien faire!!
Elle prends 1h20 pour manger! (pion = 15 à 20 min, CPE Top à peine plus)... Grrr...
Elle n'est pas méchante, mais bon... voilà quoi!

Bon, c'est pas qu'elle m'énerve, mais moi je l'ai baptisé le Napperon, on ne peut pas dire que ça sert à quelque chose, ça peut servir à quelque mais on ne sait pas à quoi. ça fait déco.. mais sans plus...

LoLo


On continue avec les présentations.
Voici donc Lolo, nouvelle dans le collège, contrairement à Milie, mais pas dans la profession.
C'est une pro, elle pratique le pionnicat comme un art.
Rappellez vous c'est elle qui avait réussi à intercepter le petit papier le plus hard de cette année.
J'ai d'ailleurs pour défi d'attraper un message encore plus hard. Pour ça je vais associer les uns à coté des autres les pires du collège, version pervers, psychopathes et obsédés.. Je vais me régaler!
bref!
Revenons à nos poulets.

Lolo c'est la fermeté indéfectible. Elle aussi elle a un gant de fer, mais à l'intérieur c'est du caramel bien sucré. Elle est adorable, mais elle sait se montrer aussi ferme et dure qu'une coquille d'huitre du 24 décembre.

Je crois qu'elle est la seule de la région à pouvoir lire l'intégrale de Marc Lévy en permanence. Autant vous dire qu'un silence funèbre est largement requis pour suivre le fil de l'histoire. Déjà qu'en perm' j'ai du mal à arriver jusqu'à la page Basket de l'Equipe (les connaisseurs savent) sans en déplacer 1 ou 2 et sans gueuler, vous pouvez imaginer la force mentale qu'il faut pour imposer un tel silence.
Et pourtant je ne suis pas un flanby en perm'! Quelques enfants en pleurs pourraient témoigner, ainsi que quelques carnets bien garnis de mes phrases alambiqués aux parents.

Quoiqu'il en soit, cette Lolo est parfaite pour le moment et je ne dis pas ça parcequ'elle a apporté un vendredi matin des croissants au beurre de première qualité!

samedi 1 novembre 2008

Milie


J'ai de la chance de t'avoir toi lecteur assidu, qui guette de temps à autre mes productions. Je sais que tu te reconnaitras, car c'est bien pour toi!
"Lecteur : Moi?
Moi : bah Oui TOI
Lecteur : Hé..... Cool!!!
Moi : Oui c'est pour toi que j'écris et que je commence aujourd'hui les présentations des membres de la Vie Scolaire".

Aujourd'hui Milie.

Milie, une main de béton dans un gant de Titane. (avec des ronces dessus pour la déco)
1m65 d'intransigeance!!!

Coup spécial :
- engueulade atomique... Attention ce n'est pas qu'un effet, quand elle engueule, chaque atome de votre corps vibre provoquant des failles dans la psychologie des enfants.
- Pittbull attack : dès qu'elle tient quelqu'un, c'est d'abord à la gorge, elle ne le lâche plus avant de l'avoir fait chialer

Faiblesse :
- aucune patience
- un dossier noir. Si tu es classé dans son dossier noir tu n'y sors jamais, même si tu multiplies les efforts, si tu dérapes, et si tu tombes dans ce dossier noir tu ne te relèveras. Résultat aucun passe droit pour eux. D'ailleurs je suis sur qu'elle hésite à les habiller en orange façon Guantanamo pour mieux les repérer.

Apparence d'une petite nana sympa, régulièrement bien habillée, lisant Télérama en buvant du vin rouge dans des verres à pied.

Honnêtement quand elle se met à pourrir un môme elle ne le fait pas à moitié, une fois j'étais pas loin de sa cible et je jure que j'ai eu l'impression que c'est moi qui prenait aussi, du coup je me sentais coupable, je me suis excusé!
Bon, avec Milie on se prend régulièrement la tête bien comme il faut sur des conneries, forcément. Moi je pense que ça vient d'elle, elle pense que c'est moi qui fout la merde. Mais bon, je ne suis pas rancunier, et elle, elle a apprit à ne plus l'être sinon ça peut durer longtemps, et me faire la tronche trop longtemps alors que c'est moi qui l'emmène le matin ça ne le ferai pas.

La phrase qui tue :
- enfant : qui fait la perm? (ou qui fait la cantine? qui fait le portail? qui est dans le bureau?)
- moi : Milie
- enfant : MERDEUUUUUH!!!

En même temps ça vient souvent des raclures qui savent qu'ils sont dans le dossier noir et que le bras de l'injustice ne va rien leur laissé passer, et puis c'est aussi une preuve de qualité d'être craint des momes. Mais milie c'est binaire soit elle est comme un mouton tout mimi, tout gentil, on voudrait en faire un pull et le garder quand on se réveille le dimanche matin et qu'on a la flemme de complètement s'habiller... Oula!!!
Ou alors c'est pittbull.. je vais te crever!!!
Des fois je me dis qu'ils prennent très cher, mais qu'au moins ils sauront ce que c'est de se faire humilier devant ses collègues de régiment par son sergent à l'armée...

Free Blog Counter