jeudi 19 mars 2009

Sia. I Go To Sleep

Bon bah j'adore!!!! voilà quoi!

L'histoire du monde par Maitre Steph! Ajourd'hui : les grandes découvertes


19/03/2009, Jour de Grève.
Je suis en grève, je suis donc chez moi tranquille.
8h40 : Petite voix intérieure :
"Bon, je crois que je ne vais pas aller manifester, j'ai fais celle de la dernière fois ça suffira, et surtout faut que je bosse pour mon concours, si je l'ai je pourrai aller manifester tous les jours...
C'est partit pour une dose d'histoire... Miam..."

Quelques 1/4 d'heure plus tard...
"... bah en 1453 ya la prise de Constantinople par les Turcs, les portos et les espinguoins ils se disent "merde y font chier, comment qu'on va faire pour vendre nos breloques à ces chinois, ces cons de turcs y vont nous faire chier en chemin".
Donc bah, ils cherchent une nouvelle voie, et pis comme la découverte de nouveaux territoires ça leur fait pas peur, qu'ils viennent de ratatiner les muslims 1-0 chez eux, bah ils se disent qu'ils iraient bien arracher leur qualification à l'extérieur.. En plus ils ont le matos pour bien se démerder en mer : la caravelle (celle des Mystérieuses Cités d'Or), le compas (dans l'oeil, s'il vous plait) et un bout de cartographie...
Vas-y mon coco file...
ça part dans tous les sens, Barthelemeu Dias, Vasco de Gama, Alessandro Di Barretos, Critophe Colomb, Amerigo Vespusci, Jacquo Cartier, Magellan...
Bon bah après quand ils ont gouté au sang, ils n'en pouvaient plus! Des terres à foisons, des ressources à ne plus savoir qu'en faire, des sauvageons à christianiser (ces ploucs ils connaissaient même pas Dieu), de la main d'oeuvre bon marché (=gratos), de l'Or pour tout le monde...
Les portos et les espingouins sentant tellement le filons, bah les gars ils n'ont pas mégoté, ils se sont carrément partagé le monde, à l'époque ça déconnait pas.
Ils se sont mis à la même table en 1494 (Traité de Tordésillas) à manger des tortillas, yen a un qui a mis une tranche de lard au milieu et qui a dit : de ce coté là c'est vous, et là c'est nous! à la votre!
Bon ils ont un peu déconné quand même les colons, ils ont un peu abusé. Un coup j'extermine pour faire peur au sauvage et les drésser un peu, un coup j'amène la maladie et ça tombe comme des mouche à cause d'une angine, un coup j'use un peu trop la ressource esclave...
Ya même un curé qui leur a dit franco de porc (controverse de Valladolid) :
"- Bon, les gars, vous avez un peu dérapé quand même, c'est moche ce que vous faites là bas, et en plus j'ai la preuve que ces indiens que vous avez massacrés en règles ont une âme!
- Hein? arrète tes conneries? Ils ont une âme.. Hé merde! Dieu il va pas être content...
- Oui bah fallait y penser avant! Allé hop tout le monde en rang d'oignon et c'est parti pour les confessions!
- Il a raison le cureton! Mmmmm...... EUREKA! maintenant faut taper dans le Noir d'afrique, ils ont pas d'âmes eux, hein?
- Bah euh... j'crois pas... ils sont trop noirs pour ça! (à l'époque je crois que c'était un peu plus hard que ça comme point de vue déterministe)
- Allé Banco!!! on largue les amares!!! On va se régaler!!! Carambar (Oui, oui, ça vient de là!)"

Bah oui c'était comme ça!

lundi 16 mars 2009

!

Pour répondre à certains lecteurs à propos du contenu du dernier article. Il s'agit bien d'un vrai rapace. Oeil jaune, couleur ambrée, bec et serres de rapaces... Impossible de savoir ce que c'est, je n'en connais pas assez et j'ai pas eu le temps de lui prendre ses papiers...

dimanche 15 mars 2009

Le nouveau!


Rentrée pour tout le monde au collège, on a un nouveau. Facile pour les petits poulet, il a le même prénom que le mien. Sauf que moi ils m'appellent Stéphane le Gros du coup! Super ces petits cons!!!
En même temps, l'autre Stéphane est épais comme une raie (de fesse), alors forcément en comparaison, bah moi je suis gros. Mon égo dans l'affaire est devenu bien maigre...
Rien à dire pour le moment sur les petits chouchou. C'est toujours la guerre des gangs chez les troisièmes, du coup ils nous balancent la moindre conneries des autres.
On compte bientôt mettre une boite aux lettres dans le bureau pour les missives des éventuels corbeaux.

Sinon ya un gamin qui m'a assuré avoir trouvé une crotte de nez dans son poisson!!! Si si! Une crotte de nez.
Le ptit est venu comme ça, devant la nana de la cantoche et moi et a dit le plus simplement du monde : "ya une crotte de nez dans mon poisson".. La phrase la plus hallucinante du monde.
Je suis allé voir pour m'en rendre compte, et à défaut de crotte de nez on aurait plutot dit une sorte de résidu de peau de poisson ou alors un nerf optique.
J'étais tellement interloqué que j'ai même pas pu l'engueuler un peu.
Bon logiquement, ça ne tient pas la route.
Imaginer un esprit maléfique préparant la mixture se dire : "Saloperie de mômes, je les déteste!! Tiens, pour la peine, qu'ils s'étouffent avec mes crottes de nez. Schlouf (bruit de vidage de narine).. HAAAA hAAA haa.. (rire maléfique)." ça ne tient pas le route...
Scientifiquement non plus ça ne tient pas la route.
On peut aisément penser que le point de fusion d'une crotte de nez est largement en dessous de la température de réchauffage du poisson! Elle aurait fondu et se serait dissoute.
Bref, ils sont vraiment capables de tout.

Pour le nouveau, il est arrivé en milieu de semaine. Hyper sérieux, cahier et crayon à la main, il note TOUT ce qu'on lui dit avec Milie.
J'ai l'impression d'être un médecin lors de la visite de mes patients.
"Bon, alors voilà un cas d'écoles. Veuillez noter. On ne traine pas prêt des chiottes".
Je me suis même vu faire une perm' à 4 mains (ou plutot à 2 gorges) avec lui, puis lui dire quand ça a sonné : "bon celle là, je te la laisse", traduction : "Mon ptit, il faut voler de tes propres ailes, savoir enlever les roulettes, arréter le lait de croissance, je te laisse les clefs de la maison, si ça se passe mal tu lances le Bat' signal, on débarquera en force".

A noter aussi, et c'est vraiment très important, qu'un faucon, ou une buse, ou un aigle (!) s'est planté dans le hall (vitré) du collège. On aurait dit une mouche se cognant contre une vitre. Il fallait le sauver, nul autre moyen que de l'attraper avec ses propres mains et de le rejeter plus tard.
On m'a désigné d'office!
Moi je ne voulais pas, n'ayant pas de seringue hypodermique sur moi et un anesthésiant il fallait que je l'attrape mais je l'imaginais, d'une manière un peu trop réaliste d'ailleurs, se débattre et planter ses serres dans mes yeux tout en me becquetant les mains!
Le truc c'est que cette réflexion à duré le temps que vous la lisiez! Résultat la sécrétaire (1m20, 17 kg) a eu le temps de s'en approcher, de l'attraper et de la relacher. Je crois que ce condor l'a pris pour sa soeur, ou sa mère, ça l'a rassuré. Et moi il m'a pris pour une flan ce Milan!

J'préfère un troisième en furie qu'un Balbuzar avec des poignards sur les pattes...

Ajoutons aussi que je suis en mode révisions CRPE, et que j'en ai marre de bosser l'histoire, mais surtout que plus ça va plus je me rends compte que j'ai de terribles failles en français. A se demander si je suis français d'ailleurs...
Si une bonne âme à des solutions pour combler ces failles, je prends tout!

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